心情日记范文10篇

【精品】心情日记范文10篇

忙碌而又充实的一天又过去了，在你心中有什么感想呢？是时候写好总结，写好日记了。你所见过的日记应该是什么样的？下面是帮大家的心情日记10篇，希望对大家有所帮助。

总是忍不住，莫名的胡乱的思考，也许这已是我的生活的构成部件，已是一种习惯，一种如同在我的血脉中涌动的基因。无关乎其意义的大小或有无。看路边的绿化树的新叶，是一种莫名的美，比之脱去的旧叶，它更加的淡然，绿的很洁净，是那么的纯粹和清晰。这几天，我每天都会驻目细看，有时再加点暖暖的春风和春风里的摇曳，一点都不比运河岸边的垂柳的身姿逊色。

有时候，望着天空的明亮，蓝蓝天幕下的一大片白白的云朵，一块块整齐的向着某个方向延伸，仿佛是刚刚耕耘过的云田，那么的整洁，那么的清晰而纯粹；真想化身天上的飞点，帮着赶紧撒播下希望的种子，只因这天上的云田近挨着传说中仙人的居所。 无聊的孤寂中，时不时的在脑海中闪过，“思之帆坚决，把持物之风”。时光荏苒，年青的信念已然淡然，只是某些习惯，假设烙印，深刻骨血，已融己身。

生活必须继续，路上的风景还是那么的美，好想更细细的的观察。我一直着这种懒散，不想走出家乡，只想着就近看看美好的实物，只因它们真的很多很多。有时候，还能在心中整块田地，无聊时，也播撒些各式的种子，我想，这应该挺好，毕竟离自己近些，收成时，也方便些。

曾经的年少豪言“世界让我存在，就是为了将其自身呈展于我之面前”，现在回想起来，回味的更多的只是这些年来生活的现

实。但也养成了喜好以自己的眼睛看世界的习惯。也许正好印证了情商过低的事实，身肩上少有什么可以担当的，求大自在，求自逍遥。也只好更多的于内心处寻觅。生活也许是所有人的洪流，想象下，七十多亿人，同时在同一个地球上，而每当时代变迁，你我的存留又会是什么？又能有什么？量多的意义，我一直认为那是在除却杂乱后的多样化、多元化，因此“存在即有理”应该还是很有道理的(当然作为有灵的人类，根本的善恶等价值取向，我们还是要遵循和支持的)。也许这只是一种自我抚慰，至少自我肯定了下，我所选持的生活态度及其之所以存在的合理性。

生活除了态度，那便是更多的现实，而现实又表达于时间流中的事事和我眼所见的真实以及我思所想的自由自在。渐忘了的我之所求的自觉自在，我现在只是很想让自己快乐而自在的存活，哪怕时而来点不顺心的事，也至少能以乐观的态度面对之。

世间的路，实在是太多太多，远处的风景也实在是很美很美。但我还是喜欢懒散于家的附近。晚饭后，牵着自家的小狗，随着自己的老婆，在仅仅繁华于儿时的旧街巷里，散散步。走过的多是狭窄、安宁的小巷子，路上的风景虽少，却很恬静，让我的身心皆静。看着污染了的小河静静的流淌着，带走了洁净，带来了儿时在其间游泳嬉戏的记忆。

走在散步的路上，生活 ，围绕着家附件的一天又一天。 盼望着，盼望着，年的脚步终于近了。作为小孩子，当然最爱玩了，平日忙于学习，过年终于可以痛痛快快的放送了。我们可以收到长辈给的压岁钱，四处逛街买新衣服，去亲戚家串门拜年，去旅游等等。过年要做到的事情当中我最喜欢的事情就是放鞭炮和烟花了。

每到过年，我都会缠着爸爸带我去放鞭炮，现在城里都不能放鞭炮了，所以爸爸只好带着我到郊外去放鞭炮。每次我们都会买很多不同种类的鞭炮和烟花。

我们把鞭炮插在土里，用香点燃引线，我双手紧紧地捂住耳朵，躲在大人身后，探出半个脑袋，看着嗞嗞燃烧的引线，心里想：我到底是把手放开，跳到前面做出一副勇敢的样子，还是就像现在这样害怕的样子呢？我还在犹豫中，鞭炮已经“嘭”的一声爆炸了，顿时纸屑四散，尘土飞扬，空气中弥漫着一股硝烟的味道……我也快乐得大叫起来！

当然，最壮观的还是晚上放的烟花。有的烟花放上天像一朵盛开的菊花，有的烟花放上天先是一个小圆圈，接着像水波一样一圈一圈地放大，而且每一个圆圈的颜色都不一样呢！有的烟花放上天就像喷泉一样“哗”地散落下来……各种五颜六色的烟花交织在一起，此起彼伏，五光十色，把夜空妆扮得如同灯火辉煌的宫殿一样，十分美丽……

在大人眼中虽无意思，但这些鞭炮声在我们的记忆中留下了深刻的印象。看着满天的烟花，听着四处噼里啪啦的鞭炮声，热热闹闹的新年又来到了！

长大以后，现在的我常常会寂寞，偶尔缱绻，星星闪烁，剩最亮一颗，往事如风，划过夜空，你的歌，跳动音符，熟悉旋律谁来和！

长大以后，现在的我，忘记了快乐，人来人去，留在身边的朋友不多，那些天真，纯纯的笑，哪去了，洁白翅膀美丽天使不见了！

曾经以为，世界很美，没人流眼泪，吹熄蜡烛，许的心愿，全都会实现，原来的我，思念从前，是因为太留恋，懵懂的岁月中，只收藏了简单的想念！

我愿相信，时间倒退，记忆的最美，合起双手，闭上双眼，再许下心愿，在某一天，回到从前，让他们都出现，当他们没改变，让时钟停在那年的夏天！ ——题记

这个夏天很伤感，以前很是不屑别人用“伤感”这个词。总觉得是一些无所事事的人发出的一些无病呻吟，现在只能笑自己太年轻。那个时候伤感对我来说也就只能是一些强加给自己的风花雪夜吧，为了伤感而伤感。

现在，我想，伤感是在风起的午后，踩踏落叶，装作被风吹乱的头发时，悄悄擦去的那一滴泪。然后又扬起脸，鼓励自己微笑。伤感是无法入睡的夜里，对着 却想不出能打给谁，只好一条温暖的短信存进草稿箱里。

思念以前的日子，无忧无虑，可以咧着嘴没心没肺的傻笑，可以抱着朋友号啕大哭。那些好似是一个很长很长的梦，梦醒了，身边却是物是人非了。刚刚看了以前朋友的空间，这种感觉更加明显，他们都哪去了？有的朋友从她的只言片语中发现了她的变化，一下好似变得很是陌生，再也不是那种一起躲在课桌底下头吃零食的时光了。也许是这个太现实的世界都把我们物化了吧，我总觉得我还站在原地，时间带走了一切，却唯独没有带走我。

想起了那年的夏天，我们......。但现在，这一切好似都渐渐远去了，在我脑海里的是他们一张张模糊的笑脸，那些我生命中的欢乐啊，都要渐渐远去吗？

留着口水望着对楼男生宿舍，站在阳台看路灯下约会的人，还有记忆中那永远飘香的水煮肉片，过油土豆片……让我神游让我遐思。我们一起坐在马路上吃凉皮馒头，吃五毛一串的麻辣烫再要一杯一块钱的果汁，还有医学院门口的熏肉大饼，更不能忘记，我们骑着自行车去西柏坡晒得暴皮，夏天去家世界超市看电视乘凉，猫在教室里吃火锅，到处借DVD看奥斯卡电影，转眼这一切都哪去了？

朋友各奔东西，时时刻刻都在改变着自己。年轻也悄悄的溜走，带走了纯真和激情。那些关于美好的记忆，也正在悄悄起着变化，退色，甚至被尘封。我想为自己留下点什么，纪念我最美好的青春岁月，但什么也没有，只有长大后不尽的长长的烦恼。 也许我还是幸运的吧，一切都在经历着改变的同时我还留住了一份期待与守候。我近乎顽固的守候着我的感情，就是希望它不会被物化，哪怕逃脱不了这种命运，我也希望它是最后一个，在我还留有对生活乐观的一面的时候，我希望它是和我在一起坚守在阵地上并肩作战的。

————从来不需要想起永远也不会忘记。我希望如此。 ————写给自己。

有句话说的很对，相遇便是缘，为何在亿万人中会恰好遇见你，为何在遇见的.千万人中也只与你相识，这一切都是缘之所致。 说通俗一点，我认为缘就是…刚好…碰巧…其实吧，我也说不太清楚，我想也没有多少人可以说清楚吧。缘就是这般模样，深奥又浅显，浅显又难解。

相遇便是缘，能遇见你就是我三生有幸了，不必在奢求什么了。

人生假设只如初见，初见之时，我们就不是一个世界的人，或许我们的人生轨迹就不应该重合，我们的相知就是一个意外，这就是我们之间的缘分所致。

这初见时刻真的很美，可是缘来缘去，到最终，却只落得个同屋不语，同行不识。我们这是怎么了，你能跟我说说吗？我对此真的一无所知，好似一夜之间就成这样了。在这之前，我们之间可谓是知无不言，亲密无间。时至今日，我对你仍是无条件的信任，要知道，对于我这样一个生性多疑的人来说，要做到这样是有多么的不容易。而你呢？其他的我不知道，但是你总是别装做没看到我好吗？我真的很难受。

前段时间，你给了我一些糖，说真的，他很普通，很平常。但那是我长这么大，吃过最甜的糖了。万千怨念，就在那一颗糖融化在口中的时候，也随之消去了。当时真想给自己一巴掌，不就是一些糖吗？咋就这么没骨气呢？但现在想来，还不是因为爱的太深。同时我也非常恨她，爱有多深，恨也就有多深。爱恨交织，如天人争战。这往后的余生，你让我怎么办？

夜深了，心有归宿的人儿都已经歇息了。望着窗外的夜色，我不由得想到。还有多少像我这样的心无居所的人。这是凄清荒冷的秋夜里。

迟迟不肯睡去。

罢了，该去歇息了，明天还要继续活着。 听说：”爱情真的来了“

是接受还是拒绝，用你的感觉告诉我，你心动了没有。 听说：”爱情总出现在不经意的时候，在你最狼狈不堪的时候“

那么现在这样狼狈的我，你看的到吧?你是他吧?你会走过来吧? 如果“爱情有天意”

那么刚好在那个时间遇到的他该有多重要，是留下还是任由他走掉。

如果：“真爱是不会轻易忘记的”

那么就此离开，是无所谓，是难过，是失落又或是痛苦的，狼狈的，你是否预料的到。 如果“恋人是不可替代的”

那么这世界上唯一的那个人会不会是他：唯一让你傻笑的人、唯一让你不自信的人、唯一让你又恨又想念的人、莫名其妙脸红的人....

如果“相爱的人是有感应的\"

那么亲爱的你、可不可以、就一眼第一个感应到。因为我怕我的迟钝会有太多来不及。所以，请感应到我! 如果：”你是我的爱情“

那么紧紧地抓着我，让我有力量不在爱情里迷路。一直被你带着做最好的”爱情样本“ 如果”爱情真的来了“

请做个”OK“的手势，那么我会慢慢的、耐心的、一直等你靠近。 妓说

她不想干这行了

她想找一个安静的地方度过此生 他笑笑 继续做

把你操爽了 你就闭嘴了

将军点燃一支烟 妓凑上去想要吸一口 滚开 你不配抽她最爱的烟 夜里 她贴着他的背呢喃 你能不能吻我

他猛地转过身钳制住她的下巴 我的吻只留给她 你配吗 七年来

她只接待他一个客人 每次她怀孕他都会叫她打掉 他说 你脏死了

妓说 她这辈子就喜欢上这么一个人 她要用尽她的万种风情 让他在将来

不和她在一起的任何时候 内心都无法安宁 她不想做妓了

在深巷开个酒肆不需要有客人 可这一切都败在他又来找她那晚 她伸出手 和我跳支舞吧 你会跳舞 哦我忘了 妓是样样精通的 不然拿什么讨人欢心 妓成心把脚摔伤

仰起脸对他说带我走吧 他说你已经不能招客了 妓对将军说 娶我

他说 她的笑 我记挂了一辈子 妓说 她的笑 我练习了一辈子 妓把毒药藏在唇间 与将军共欢

吻我吻我 将军吻我 始终没吻下去 不过是妓 怎敌她

将军褪下他碎裂污秽的盔甲俯身对王说 我想回到家乡

一夜过后将军死在床前 家在哪 浪子无家

我看见她眼眶发红 越发消尖的下巴 左手叼着烟 风吹起她的头发 她那般安静的声音 吐出一个烟圈 她说好想他

高考分数出来了。弟弟险险地超过二本线几分，虽然离他自己的理想有些距离，但毕竟还是考上了，于是全家人都为他庆祝。

没想到第二天，小区里发生了爆炸性新闻：与弟弟同上高三的一个男孩跳楼了。看着他那已有斑驳白发的父母痛不欲生的样子，我们也不禁陪着掉了眼泪，而那个戴着眼镜身穿白衣的少年永远闭上了眼睛。我不知道他的名字，但经常看到他在小区的休闲亭里看书。有时擦身而过，他的嘴里念念有词，是在记英语单词。无疑，这是个很用功的学生。

我知道他的成绩一直很好，也是家里的骄傲与希望。高考失利，承受不了这个打击，选择了永远的逃避。我的心里沉甸甸的，因高考失利而自杀的例子已经太多了，我为那些远去了的如花生命叹息。

是他们的心灵太脆弱了吗？或许是的，将所有的希望都押上，孤注一掷，一旦输了就认为是满盘皆输。尽管从小学起便会在作文里写“胜不骄、败不馁”，然而真正遭受了挫折，便一蹶不振了。其实，完全是可以重新再来的，比方去复读，不过再拼搏一年，还是可以实现梦想。再不济，两年、三年，只要信心坚决，还怕没有迈进象牙塔的一天？退一步说，不去复读，就此进入社会，也是一样可以接受教育，且不说自考、成考、远程教育等，还有各种各样的技能职业培训。

人生总是有许多坎坷的，走过去，才会发现高考只是路上的第一个坎。不敢说迈过这个坎后就别有洞天，毕竟，生活往往会跟人们开玩笑，挫折会结伴而来，它们会考验我们的意志与承受能力。我们可以选择逃避，但是逃避就意味着倒下。只有坚强地忍受着一切，一次次跌倒，又一次次爬起，总会趟过黑暗，迎来美丽的日出。

有的时候，自己感觉已是末路，但事实并未如此。常说柳暗花明又一村，只要再坚持一下，关键时候不放弃，再给自己一次时机，终会战胜挫折，收获美好的未来。

看过一个小说《爱是寂寞撒的谎》，大意是一个无性的婚姻中一个女子的挣扎，看完之后唏嘘不已。一个女子在爱情与情欲的夹层中挣扎，受尽了千般苦，所幸的是她终于找回了自己的幸福。 当时对小说的名字很感兴趣，但是对其内涵始终感到很模糊：怎么样就是“爱是寂寞撒的谎”呢？那个女主人公究竟爱的是谁，是最初无理蛮横后来幡然悔悟的老公呢，还是那个在红尘之中给她心灵慰藉的生命过客呢？

后来这个问题就淡化了，因为生活的庸碌和忙乱，也因为生活的那份平静与幸福，比起那个女人我要幸福一百倍，哪能理解她的挣扎与无奈呢？

前几天，因为一些琐事和老公闹起了别扭，很有一阵子心里烦乱难受，当然感情受了一定 。这时候我就喜欢留连在网上，希望逢着一个知我懂我疼我怜我的人，让我心灵能够找到一块栖息的园地。虽然有别与那女人的挣扎与无奈，总有点类似。我突然理解了她的自白：爱是寂寞撒的谎。女人是种爱情动物，没有爱情就不能活。当你生具一颗温柔多情的心，有着细腻易感的心灵，对感情生活有着如饥似渴的期盼，偏偏逢着一个不解风情，甚至嘲笑这种风情的人时，就的心就开始寻求出轨的时机。不是不爱了，只是寂寞把你逼到了墙角，你的选择只是寂寞撒下的谎话，连自己也骗不了。

这更让我理解了那个女人，理解了她为什么选择回归，因为她知道，自己究竟爱的是谁。可是，我不知道，这世界究竟有多少个

“爱”被寂寞蒙蔽着，选择了甜蜜的谎话，殊不知，那甜蜜的谎话是掺了毒药的酒，美味中暗藏致命的危机。

可是，为什么爱不能让人感到幸福呢？为什么会有人选择寂寞的谎话呢？为什么有人宁愿选择那掺了毒药的美酒呢？

每当夜深的时候，我总喜欢静静的一个人品味这撩人的孤独。我就是我，一个害怕孤独的我。可我却从未讨厌它。有它的存在，反而给了我不少写作的源泉。让我不断地反思人生。

人的一生总是很美妙。你永远也无法预测下一秒将会发生什么。也无法预测自己现在所做的一切是否值得。

不经历过，又怎么会知道这一切带给自己的将会是什么？不经历过，又怎么会知道它到底适不适合自己？不经历过，怎么会看清它原来的面目并非想象中的那么美好？

人总是要面临长大。没有一个人可以永远停留在父母的港湾。没有一个人总能一直那么幸运。我不是上帝的专属宠儿。我只是上帝宠儿中的一个。这世界上有千千万万亿个宠儿。上帝是无法照顾好那么多个的。我们唯有靠自己的努力，让他看到。让他为我们骄傲。我们是可以做到的。我们不再害怕孤独，不再害怕成长。不成长又怎么会成熟稳重呢？

我感谢现在所经历的一切。我感谢，没有它，我永远也无法知道，原来这个世界上充满了竞争，充满了诱惑。一不小心便会伤得遍体鳞伤。拥有好的资源也别炫耀。因为你不知道下一刻将会发生什么，或许下一秒你将一无所有。

突然想哭，玻璃杯也被摔碎了。心很痛，突然想到死，手脚却又是一阵麻木。我不敢想象接下来的日子， 勇气，也没有信心，只能在假装微笑时把泪珠掩藏。

对别人的关心和鼓励多了，却又常常忽略了自己，忽略了那颗倍受冷落的心。在人间，我找不到心灵的归宿，更找不到一个真正温暖的家。只希望有一天单独去一个无人的国度，在那里找到一方真正属于心灵的净土。

这是另一个时空的呼唤，心，蠢蠢欲动。可现实的境遇我总是无法逃脱，所有的一切都是束缚我的枷锁。隐隐地感觉到心在抽泣，不过就是一公分的距离，一公分外，鲜血淋漓。

感觉不到爱的温度，就如同那杯白开水的末温，还有那干裂的唇。气温骤降，空气凝滞，直到连心都感觉到寒冷，那双手才停止了颤栗。我被世界遗忘在角落，黑暗让我麻木，却让痛痛的透彻。通红的双眼噙不住一公升的泪，泪水中装满了一公升的伤悲。 多么渴望一个风清云淡的晴天，多么渴望夕阳，多么渴望晚风，多么想一个人躺在松软的草地上遥望星空，或在芦苇中追寻漫飞的流萤……可是心的罗盘已在痛楚中迷失，勇敢走不出黑夜的尽头，日子一页页翻过，唯有那些印着泪水的页码，不曾被遗忘。在那些忧郁的日子里，我饱尝了泪水的苦涩，懂得了什么叫做卑微。过往是内心一隅的一处隐痛，只在回忆时发作。