今天早上起的很早，跟程程姐一起去了台里，她脚步很匆忙，因为早上还有“行风热线”节目，连早饭都没顾得上吃就匆匆上楼了。我就去附近的一家小店吃了个早饭。很久没有吃过的煎饼和一碗淀粉大米粥下肚后，就开始了我第一天的实习生活。 到了台里发现新闻部的人都还没来，时间太早了，上次帮我拎行李的一位哥哥让我先随便找个地方等着。我看到新闻评论部的牌子，想着这个应该没错吧，就进去找个地方坐了下来，随意翻看着桌上的材料。（后来才知道这个原来是静姐姐的桌子） 大概八点多的时候许飞主任过来告诉我等会要跟静姐姐一起出去采访，于是一头雾水的我便跟着静姐姐一起走了。外面有一辆白色的轿车载我们，呵呵，本来担心路费的，这下省了。
开车的是个二十多岁的男的。后来通过他们的交谈以及几个电话我大概知道了是件什么事，貌似是有几个学生要捐书，而这个哥哥跟其中一个是熟人，因此才不得不过去。 采访的过程貌似也没什么，没良心的说句话就是从静姐姐那里学到的没有从那个刘博哥哥那学到的多，但是静姐姐人也很虚心，她也在不断学习，毕竟她干的时间也相对短一些。通过今天的采访我发现其实我还是比较喜欢电视的，广播让我不知所措，不知道该干点什么，也提不起特别大的兴趣，但是电视不同，我渴望图像，渴望去采集图像。我想我更适合声音和图像具备的学习方式吧。
静姐姐说明天上午还要去市政府采访，又可以出去了，很高兴。许飞主任还说过两天要给我和李曼布置采访任务，让我们出去试试，我期待着这样的机会，可以自己亲自试试了，但是阿拉也明白，在此之前，我必须做好充分的准备。加油！
听说千国进了燕赵都市报，学摄影。很不错，不过要是作为文字记者估计就很难进了，所以我也并不羡慕，因为这个是我羡慕不来的，呵呵，想了也没用的东西就不去想了。
凯丽进了石家庄新闻网，在省会的条件就是比较优越，呵呵，寒假的时候一定要早点下手安排。还有一定要想好才行。
今天就是广播电视编辑记者报名的日子了，我很想试试，明天下班后决定去网吧看看。
关于前些日子
前些日子，前些日子发生了很多很多事，好的坏的都有，现在慢慢理一下头绪，没有其他的目的，只是想记录下来作为以后的备忘录而已，这也是我开博客的初衷。
7月7日
早上，魏晓丹这个死丫头早上起床就突发奇想要回家，任谁也拦不住，本来说好了去Ｋ歌的计划也只好作罢。飞说得虽然有些过激，但也不无道理，“魏晓丹这丫头自己想干什么就干什么，一点也不考虑别人的感受。”唉，这行动有时候可以称为个性，但是有时难免太自私了点。真是个超级个性的丫头啊！
７月８日打道回府，在保定火车站看到了李岩珩，火车晚点了将近一个小时，在地下候车室等了很久，也顺便洗了一个小时的桑拿。
到北京西站的时候，行李箱就很不争气的坏掉了，唉，到家后再坏多好。
火车上认识了两个比较牛的人，一个是中科院的研究生，一个是中国政法大学的研究生。中科院那个长得很单纯，他的性格给人一种很干净的感觉，让人不用有任何警惕，可能是由于潜心研究物理的缘故吧，与外界接触较少。
而中国政法那个就不简单了，他在鹿邑公安局已经干了十年了却突然想起来要去考研究生，搞不明白他的真实想法，总之这个人给人的感觉比较没有安全感，因为有种深藏不漏的感觉，让人无法完全信任。不知道自己的感觉是否正确，可能这十六岁的年龄差距着实让人很恐惧吧。
那天夜里住在了梦轲家里，说实话，一点都不喜欢住在她家，当时这样想是因为害怕被招待，而后来到了那也确实很不喜欢，原因却不同了。
对我来说，她的家应该可以称得上是“豪华”了，木质的地板，进屋要换鞋，屋里一尘不染。厨房、厕所、浴室、客厅都干净得像透明玻璃一样。而我在这样的环境里，吃西瓜，不知道瓜籽吐在哪里。洗脸，看到身旁挂了满满一墙的各色毛巾，不知道该用哪个。洗澡，不知道怎么调水，不知道该怎么办。看到干净的马桶，甚至不敢去上厕所。 梦轲是个很幸福很幸福的小公主，父母都是有高级知识分子，性格温和，会关注很多跟她的专业以及学校有关的情况，她可以没有丝毫的后顾之忧。一学期没有回家，爸爸妈妈便把这期间的《南方周末》全部攒起来，在书桌上堆了高高的一叠。
洗完澡后，我一个人呆在卧室里，闲着没事，便拿起一份南方周末读起来。卢老师过来帮我把空调打开，没想到她自己的房间里还有个单独的空调啊。在读报的间隙，我仔细观察了这个小小的天地，装饰很简洁，但是却不失大方。一架钢琴，被单子蒙着，钢琴旁是一株绿色的不知名的植物，很可爱的木质小床，以及宽大的书架和书桌，都是我很喜欢的颜色。看到这样一个空间，让我很是羡慕，从小到大都一直憧憬着能有一个这样的空间可以让我关上房门，披着床单，坐在干净的木地板上读一本自己喜爱的书，这样的梦想对我来说是多么的奢侈，可能这辈子也实现不了，因为也许某天经过我的努力得到了一个这样的空间，但是时光早已不可能再回来了，我早已不是那个可以这样做梦的年纪了吧。然后到那个时候我便开始羡慕我的孩子了吧。
梦轲是独生子女，从小娇生惯养的习惯了，所以不懂得待客之道，这让我在她家里感到不知所措，局促不安。只能自己尽量随便点来减少这种局促。
当天夜里，由于梦轲霸床，整夜都没有睡好。而第二天，由于害怕起晚了会大家抢厕所之类，只能很早就起床，虽然我多么渴望能美美地久久的睡上一觉。同样局促的吃过饭后，煎熬地等待了一会便出发去了广播电台，赶紧逃离了这个让人不安的地方。
在我出门的那一刻似乎对林黛玉的寄人篱下有了更深入的理解。
广播台之行很顺利，那里人都很好，台长也表示很喜欢我。呵呵，不过我明白不能因此而骄傲，因为一切都还没开始，要想真正得到大家的肯定，主要还得看日后在工作中的表现。一定不能辜负这个实习机会，一定要利用这些时间好好学习，丰富自己。 确定住在广播台的宿舍了，同住的是李静和程程。当时觉得这两个人应该都是很难相处的，但现在来看，似乎并非如此，他们都是很好的人，都对我很是照顾。只要没人给我脸色看我就已经很满足了，不再奢求更多，当然，如果对我再好一点的话就更好了。
中午本来说是去永和豆浆吃，后来因为停电受不了炎热的天气只得转移阵地。龚老师一家也一起了。后来在丰水源饭店吃的饭。饭倒是很丰盛，但是我却仍旧吃得很不自在。
梦轲一家和龚老师一家关系都很好，他们随意说着自己生活中的琐事，梦轲也很自如地与他们开着玩笑。龚老师的儿子洪大川也不时增加点笑料，于是其他人就不断对其进行调侃。这顿饭，貌似说法是为我和梦轲接风洗尘，但是我总感觉这个跟我似乎没什么关系，我只是算凑巧了蹭了梦轲的洗尘饭而已。尽量找着话题，却没人怎么理你，而且，我也实在找不出什么话题了。说来说去，也就只能跟龚老师搜肠索肚地说点高中那点事而已。
这一家人看起来很热情，但是我极度不喜欢，所以，我以后再也不要去了，再也不要去。
回家后的情况更糟糕，妈妈在姥姥家住着，都住在大舅家里。飞飞已经长得很大了，差点把他当成了一个大人。
妈妈很愤慨，嫂子不可理喻，不讲理，总之，这两天在家里所经历的事情同样是痛苦，不，甚至比以上事件还痛苦，不管是住在舅舅家还是跟嫂子同住，都是极其不方便，极其难受的。最让人难受的便是妈妈和嫂子之间的矛盾，让人头疼的想死的心都有。所以，这一段虽然很重要但是仍旧跳过，因为实在不愿提起。
算了，就到这里吧，明天还要工作，继续奋斗吧，什么都不想。
现在的我像是一架机器一样，一个人走路上下班，路过州后街，一个人随便找个地方吃饭，过着像做梦一样的日子。但是我宁愿自己一直以来都是一个人，这样就不用为这些家事操心了，不用这样头疼的想这么多事，不用这样担心很多人，可以过自己的日子，即使没钱，即使一无所有，即使那是一件同样可怕的事……
实习期间日记 7月13日 星期二
今天上午跟着静姐姐一起去市政府采访药都银行的揭牌仪式，仪式很短，但是却
学到很多东西。当时心里有些事但是自己没有去确认，以为采访这些事应该是静姐姐去做而自己只是作为实习生在一旁学习的，后来回来后查了点资料后更是发现了很多疑问。
采访的时候有很多媒体的记者，包括亳州电视台的，他们人还都不错，主要可能是因为跟静姐姐认识的缘故吧。安徽电视台也过去了，但是从静姐姐以及亳州电视台的人口里所得知的，那些人应该是很横的，毕竟是省台的人嘛。真希望寒假可以到省媒去看看，现在尽量积累人脉关系，到寒假实习的时候说不定可以用得到。
下午跟着一起开了新闻中心的会了，学习了一篇中国新闻奖的获奖作品，一篇二等奖的录音报道，貌似没有学到太多的东西，但是还是有收获的。
罗纪阳过来了，大批了一通我的发型，他句句不离对象的事，什么都能扯到恋爱上去，让人很是受不了，感觉他现在无限庸俗了。烦！
回来的路上遇到了于迪，呵呵，她说晓光告诉她，会想吴侠的，很安慰，以为晓光同志看到美景之后就把侠姐忘了呢。
“你最近怎么样？想光哥了吗？”
“我还好。今天是实习的第二天了，只要不想家里的事就挺好的。想光哥。” “光哥也想你。”
“嗯，光哥好好玩吧。当光哥看到美景的时候想想侠姐，侠姐就会当做自己也已经去看过了。”
静姐姐这几天一直在头疼订婚的事，现在正在和程程姐热烈地讨论。二十四岁的年龄，到了订婚的时候了，更严重的是她现在在同时跟两个人恋爱，而且双方都坚持让订婚，她的家里也逼得很紧，应该是到农历的六月初六就得确定了。静姐姐说如果订了婚的话可能一个月后就得结婚了。两个姐姐都是很可爱，很好玩的人。
静姐姐口里说的晨晨没有正式的工作，给别人开车，家里很有钱。应该也挺幽默的，两个人关系也应该差不多，呵呵，只是静姐姐实在太害怕，其实，婚姻本来就是一场赌博不是吗？真心的希望静姐姐的这场赌博会有好的结果，她是个善良的人。
实习期间日记 7月14日 星期三
上午的采访
今天早上跟昨天一样的时间和静姐姐一起去市政府采访引淮入亳工程的一个讨论会和一个残联理事长的培训班开班仪式。
这次会上让我大开了眼界，牛市长竟然破口大骂治理涡河的专家们：他妈的，什么专家，还化那么多钱请过来的。每天把涡河摆弄过来摆弄过去，摆弄个狗屁啊，看现在涡河都被他们整成什么样了！还不如我自己去治理呢！
大概是这样的内容，当时听到这番话的时候只是目瞪口呆，但并不知道这位就是市长，问旁边亳州晚报的一个老记者，那记者特别不屑的说：连谁都不知道，你还来采访，采什么访啊！
我什么都没说，然后沉默，心里难受极了。他可能意识到自己的话说得有点过了，又俯过头来告诉我这个是牛市长。虽然如此，我表面上不会计较什么，但是最起码在心里给这个人打了很低的分数，对亳州晚报的印象也一下落了千丈。现在想起这件事突然明白一个记者对他所在的媒体给别人形成的印象是多么重要，所以一定要提醒自己，像静姐姐和素芳姐学习，要注意形象。虽然只是来实习一个暑假，但是绝对不能给亳州广播台抹黑。不过，我心里其实有个邪恶的想法，这个人有点老油条的意思，然后带着两个花瓶一样的实习生应该也学不到多少东西吧。呵呵，不过既然都是学生，还是希望他们能有所收获的，可别跟这个人学。这个人太坏了！
回来后……
今天不知道怎么了，总是犯错。静姐姐让我给市长录音，结果竟然没录上，我真的是反复确认过了啊，可是不知道为什么就是没录上，到现在也不知道到底是哪里出错了。很对不起静姐姐，她也很烦，但是还一直安慰我，告诉我没事，不用担心，主任更是连一句话都没说。唉，我真笨！
晚上静姐姐又说行风热线好像也有点问题，好像是记录的有六个问题，而我登记的只有五个，而且内容太多太冗杂，让我明天弄简略点就行。
明天静姐姐应该会出去一天，而我中午因为要弄行风热线，所以不用去采访了，不去采访，行风热线一定要好好弄！本来是想着这样能给静姐姐帮个忙，减轻点负担的，现在却越帮越忙，粗心的人就是这样容易犯错，但是一定会尽力避免的。
静姐姐
越来越喜欢静姐姐了，跟最初的印象完全不同，当时以为一定又是一个挑剔苛刻的女人，没想到才相处了几天就决出完全的不同来。她可以说是个很单纯很天真的人吧，呵呵，我真的很喜欢她和素芳姐那种想说就说想骂就骂的性格，很爽快，也很简单，不用你费劲心力去讨好。
静姐姐下班回来后继续烦恼她订婚的事，不知道能做点什么，继续为她祈祷吧。 许主任
这个是我见过的最和蔼可亲的领导了，不管别人说什么，尤其是不管静姐姐和素芳姐怎么抱怨他都不发火，耐心的听，然后耐心的劝，他的忍耐力真的让人超级佩服，是个超级有亲和力的领导。开始一直因为他欠缺一个作为领导的魄力，但是现在看，作为一个有亲和力的领导也未尝不是一个好的选择。
他还有一点让我佩服的就是对新闻事实的执着，改稿子的时候哪怕是一点事实他都要反复不厌其烦地去求证，不仅如此，他甚至会改文章的结构，只因考虑到广播线性传播的特点，为了让听众听得更清楚明白而去把每一个稍微专业书面点的词语都做最通俗的解释。
从他身上学到了不少做广播新闻的知识。 今天就到这里吧，明天，继续加油！
实习期间日记 7月15日 星期四
静姐姐去采访了，我上午就把“行风热线”弄好了，所以今天中午可以回家休息
下。
天阴了，感觉很好，一个人边走边买点好吃的带回来。阴天，很凉爽，走得很舒心，很自在，很轻松，好久都没这样过了，暂时不想那些烦心事，只过自己的舒心日子。路边的广播里想起了“当你孤单你会想起谁”，很久都没有听到过的旋律了，于是便随心所欲跟着哼起来，“当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪……”
晓光说青海那边最近一直下雨，他不喜欢下雨的天气，我只淡淡一笑，呵呵，偶尔一次这样的天气我喜欢，因为很安静。雨天让人可以静下心来好好想一些事，也可以少
了点喧嚣躁动。这样的天气总是让人想起轻舞飞扬，我喜欢轻舞飞扬，但是并不奢求哪天找到我的痞子蔡。
昨天在校内看到一篇日志“其实，他没有那么喜欢你”，说得很有道理，如果一个人足够喜欢你，那么他就会克服一切困难去主动寻找你，而不用你为他找“繁忙”“忘记”之类的借口。比如说大哥，开始的时候即使是在开着车也会发短信，但是后来就再也不联系了，也许对大哥的难以忘怀只是因为离开的不明不白吧，就这样没有什么地悄无生息的没了联系，让人心里空落落的，又很是不甘。可是，大哥，你现在究竟是在干嘛呢？
每天上下班都从州后街经过，总是基本上不看前面的路，眼睛一直盯着两边的店铺，真想有花不完的钱然后冲进去想买什么就买什么，但是只能就此打住，克制！ 忽然就想念佳宁和小萌了，不知道他们的名字这样写对不对，从来都不知道具体是哪几个字。几年前的一个充满大雾的早晨，偶然打开收音机，听到里面有个很好听很好听的声音，正在叙述早上的雾，跟我的感觉甚至经历都相同：
“早上起来打开门一看，哇，好大的雾啊！”
忘了后面还说了什么，总之那一刻感到无限的亲切，便停下凝神听了一会，后来还有一个女主持。
男：“大家好，我是佳宁。” 女：“我是小萌。” 合：“我们是柠檬组合~”
很好听而特别的声音，很别致的名字，很可爱的主持人，永远开心快乐的两个活宝。 佳宁是个很感性的人，记得电台有个主持人离开的时候他特地为这个人做了一期节目，节目里哭得不成样子，从天空中传来的频率里，我听出了一个活灵活现，有些有肉的主持人，而不是以往的以及现在的永远距离你很遥远。
还记得柠檬组合的招牌歌——跑调的《两只扑棱扑棱蛾子》—— “两只扑棱扑棱蛾子，两只扑棱扑棱蛾子，翩翩飞，翩翩飞。” 还记得他们每天在节目中讨论肉夹馍还是馍夹肉……
而再听现在的亳州广播台，已经俨然成为了名副其实的“政府的喉舌”，太多的理性的，官僚的东西，而少了与大众亲近的感性的东西了，同时，我们与电台的距离也慢慢远了，剩下的只是怀念而已。
直到现在不知道他们到底从哪里来，不知道他们到底去了哪里，也从来没有见过他们真正的面目。
记得以前节目中有一次佳宁说要回家一段时间，很多人都担心他会一去不返，他让大家放心，并与听众约好说自己一定会再回来，开始我也同样担心，听了他的承诺，也同样的放心了，我相信他，也相信他舍不得与这些可爱的听众们之间深厚的感情。
在他的努力下，广播真的成为了一个大众的东西，很多弱势群体在这里找到了归宿，他的连线从来都不是礼貌地“您好”“再见”之类，而是把你当成朋友来交流的，可以跟你开玩笑，逗你玩，但是绝对又不是为了节目需要，而是真正发自内心，像生活里一个充满活力的好朋友一样。
记得有人问他为什么跑那么远来到亳州做着工资并不高的广播，他说很简单，只是因为喜欢，他热爱自己现在正在做的事。
他这么爱自己的职业，这么爱这里的听众，我不知道他最终为什么还是选择了离开，也不知道他离开时是怎样的一种难舍难分地告别。总之，对于我，留下的只是想念，只有想念。非常想念。
实习期间日记 7月16日 星期五
星期五了，好不容易熬到星期五了，现在家里就我一个人了，房子太多，稍微有点害怕，不敢下楼去倒垃圾。。。
不过一个人站在阳台上仰望夜空的感觉很好，安详。偶尔有风吹过来，感觉很好，呵呵，奢求着能有个藤椅多好~然后就捧本书坐在椅子上边读书，边看黑色的夜空。嘿嘿，怎么感觉像是老了啊？
其实一个人的日子应该是好好享受才对，但因为感冒弄得身体很不舒服，因此感到坐卧不安，不知道该干点什么。晓光说，可以想他，想他就不会害怕了。这个傻蛋，我又不是三岁小孩子，拿这个来哄我，想你有什么用，真有危险也不会立刻飞奔过来，还是想点实际可行的比较好。
爸爸也发来贺电问候，问我的工作怎么样了，其实真的不知道该怎么说，每天很闲，除了去采些会议新闻外，就是在办公室坐着，无事可干。胡主任说应该出去跑社会新闻，但是第一，我对亳州的了解真的太少了，找新闻真的会很难。第二，即使找到了，很多新闻还是不能做的，广播毕竟是广播。还是比较喜欢网络新闻，因为很自由，可以做自己感兴趣的东西，受到的限制比较少，现在才知道自己有个可以凭自己想法做的平台是多么的可贵。
今天刚知道办公室的饮水机竟然也有热水，一直以为这样的单位在夏天肯定都是弄凉水呢，唉，真笨！今天终于结束了我长达一周的凉水生涯了。
静姐姐最终还是决定要回去订婚了，真正的希望她能够幸福，幸福即使我得不到，能看着身边的人享受也挺好的。
台里要组织唱红歌的比赛了，广播台这边出了十个人，除了培涛哥以外全部都是实习生，李曼和郑姝宇都不想参加，不知道为什么，我是觉得参加这个比每天坐在办公室可有意思多了，不过现在我的嗓子并不容乐观，而且练歌的时间都是下班后，我下班后惬意的学东西的时间就被挤掉了，好多东西要学，不知道时间够不够用啊。
终于还是鼓足勇气到楼下倒了垃圾，然后由活着从阴森的楼道里爬回来了，哇咔咔~woosa的意思是什么？不害怕！不害怕！！不害怕！！！
感觉有好多好多话想说啊，可是不知道该说给谁听，也不知道具体要说点什么，只是感觉有很多话想说。算了，不想了，明天早上起床就好了。
下周六就是二十岁生日了，很期待，不过还没想好那天要怎么过。
突然觉得人活着好累，要想要做的事情好多好多，一点也不能放松，仿佛只要稍微一放松就会后悔一辈子似的，稍微一放松就追不上别人的步伐了，就被抛在后面了。可是我追的好辛苦好辛苦，好累好累啊。
妈说，你能有什么烦心事？！
妈妈呀，我也是个人，也会有很多很多烦心事的，只是没有告诉你而已，你只知道把自己的烦恼说给我听，让我去理解你，可是你却再也不听我说了。我一个人坚持的好累。
你说：你的事，你自己做决定吧，反正我们也帮不了你，你已经长大了，你自己想做什么就做什么吧。
是的，长大了，什么都得自己想，未来的事要自己去计划。暂时歇息一下，继续启程！
大侠，永远都要加油！
实习期间日记 7月17日 星期六
农历的六月六，周六，多吉利的一天啊。
今天下雨了，从我出门的那一刻开始下起，然后，于迪的家很绕很难找，等我找到后，雨刚好停了，仿佛这雨只是为了淋我一场似的。
今天刚知道于迪的爸爸原来是厨师，做得茄子很好吃，吃过的最好吃的茄子。 整个人像梦游一样去电视台量尺寸，为红歌赛做衣服，见到很多亳州电视台的主持人，光鲜色彩的背后也不过如此，长相并不好看，素质也很一般，甚至还有点趾高气扬的样子，男主持倒还稍微好点，女主持们实在不敢恭维。
但是，即使是这样的媒体我也未必有资格进得去，现在又有什么资格在这批判人家呢？
真的好累，好像找个地方一个人静一静，这个世界总是太繁杂，太吵闹，一个人在外面走的时候真担心会一不小心就倒下躺在了马路上，然后没人管，没人问。 在于迪家的时候嫂子打过电话来，把妈妈说了一通，甚至骂了我全家，开始我还可以忍受，后来实在忍无可忍，跟她吵了两句，她就把电话挂了。
“你妈怎么能这样呢？”
“什么人啊，我都说了等舒畅好了我就去深圳，她还非得去！” “都是什么人，你们家人都这样，你们全家都这样！”
首先，我就不能容忍你说我的妈妈，她虽然有错，但是毕竟是长辈，哪怕她就是一个和你平辈的人，你也不能这样没素质的说她甚至骂她啊。更何况你说的所有的话都是片面的，你从始至终都认识不到自己的错误啊！
打电话给爸爸问这是怎么回事，爸爸说是妈妈非要过去的，说嫂子每天关上门不让她进。听到这，我的心里好难过，妈妈怎么受得了这些呢？两方面说的都是片面之词，没人想过去真正解决问题，没人明白事理。本来以为嫂子会明白这些，没想到她是一个根本不讲理的人。
不知道这次妈妈过去，爸爸会不会打他。 妈妈：
妈妈是一个很要强的人，受不了嫂子对她这样。在她的心里嫂子做得所有的事，包括对她的挑刺儿，包括不让她抱侄女等等，都是因为她想要钱。
而嫂子，年轻不懂事，什么也不知道，受的教育不多，又偏偏觉得自己什么都懂，非要固执的认为妈妈是个蛇蝎心肠的人，认为要故意耍她。
道理在这两个女人这里什么都说不通，不管你怎么说，她们都执意不肯改变。 爸爸，会对嫂子低声下气，也知道嫂子的不对，但是当嫂子跟妈妈发生矛盾的时候，即使是这么多年的老夫老妻，他也同样会打妈妈。
哥哥，一个极端执拗的人，任谁的话他也听不进去，最该圆滑的人反而是最不够圆滑的。也是什么都不懂，自以为是的坚持着一些莫名其妙的所谓“原则”。
我终于决定不再选择逃避而选择去面对，去解决问题，可是除了我谁都没有想过要去真正的解决问题，他们口口声声说要解决，但是任何人又都不知道去反省一下自己，不肯接纳对方，不肯作出半点的改变。亲人们啊，你们都坚持自己，都不变，即使我说一千遍要解决问题也没用啊！
而此刻，我只能一点都不争气的在这哭泣，学业和前途已经压得我喘不过气来，但是这些都没什么，我不怕，可是家里也这样！
感觉自己像是站在一个汪洋大海中的小小孤岛上，这个孤岛小得只可以站下我的两只脚而已，我只能保持这样一个姿势，这样站着，还要同时应付来自四面八方的风暴袭击，不敢有半点的放松，一旦放松便会掉进大海，万劫不复。
但是，我真的好累，真的好累，真的好想找到一个哪怕小小的港湾让我可以躲避一会也好，我厌倦了狂风大浪，厌倦了奋斗不息，只想静静地坐那歇会，什么也不想。
至于爱？我已经累的没有力气再去爱了，我的力气都用来阻挡风暴了。
一个人真好，可以像现在这样，肆无忌惮的任凭泪水恣肆流淌，不用担心任何人看见，不用向任何人解释什么，也不用伪装成那个永远面带微笑开开心心的我。 也许我不该回来的。请问，请问我将何去何从？请问我能何去何从？
16：25，刚才哭了那么久，已经好多了，不过又换成天开始哭了，淅淅沥沥地，不是甚密，但却也不间断。
这个屋子很是破旧，但是我喜欢这个小客厅，虽然很破，很乱，但是有大大的落地窗和阳台，晚上我会站在这看黑色的夜空，雨天，我就在这看雨，很安静，没人打扰。
17：43，点播里的“嘻哈二人行”在说“下雨天的那些事儿”，下雨天会安静，但是容易让人抑郁，尤其是一个人的时候。
第一次把这些告诉晓光了，他说一定要挺住，呵呵，感觉像是遭遇什么灾难似的。侠姐会挺住的！
不过很期待晓光的礼物啊，不知道会是什么呢？嘿嘿
22：20，睡不着，脑子快要炸掉的感觉。
晚上给嫂子打了个电话，事实并不像爸告诉我的那样，最起码是他们歪曲了嫂子的用意，稍微有点歪曲吧。他们现在已经到达这个地步了，不管对方做什么，都会彼此猜测，而且一定是把这个行为的动机往坏处想。
给爸打电话进一步了解情况，想顺便跟哥谈谈，爸说我一个女孩子瞎管什么，听了这话我很气愤，嫂子说得对，他们是很重男轻女的，这一点我不得不承认。
晚上快睡着的时候爸又打来电话说别让哥给我打电话了，说他正在气头上。其实他是怕吧，他从来不敢劝哥，因为他害怕。我也怕，所以到现在才开始管这些。 我答应爸，等哥消气了再打电话，于是关机，睡觉。但是却翻来覆去怎么睡也睡不着，一闭上眼睛就想到一幕幕可怕的场面，睁开眼，又想到很多很多让人担心的事。 嫂子，一方面她不讲理，另一方面，她又是可怜的，因为在这个家里他是孤军奋战的，而且如果换位思考一下，我要是她的话，早就跟哥离婚了。
但是我又不能表现出替她说话，因为全家没人会信，妈妈还会认为自己的女儿倒戈了，她会想不开。
就这样，怕嫂子跟妈妈闹得越来越僵，怕她真的跟哥离婚。怕妈妈会一个想不开去自杀之类，怕哥哥会有什么过激的行为，又像上次那样拿刀要砍谁，怕他万一离婚了就再也找不到合适的了，怕他真的会有什么精神疾病，怕爸爸会承受不了这一切，怕爸爸会怪妈妈，打妈妈……
天哪，这一家都是些什么人啊，一群没有理性不会理性思考的人，什么过激的行为都做得出来，遇到什么事从来没想过要和平解决，只想着把事情闹大甚至靠武力来解决问题。
脑子真的要炸掉了！！！
实习期间日记 7月18日 星期日
13：20，雨依旧淅淅沥沥地下着，这两天的天气就像我的心情一样阴沉沉的。
早上好不容易打起精神去买了点吃的。
中午实在难受，就睡了，过程中先后被哥哥和嫂子的电话吵醒，阻力依旧很大，从我这方面也是，因为对着电话我实在不知道该怎么跟他们说。后来只能挂了电话在QQ上给哥留了很长很长的言，希望他看到后能会有所触动，会愿意跟我共同努力。 头痛欲裂，感冒迟迟不好还有继续加重的趋向，昨夜就被折磨的一夜都没睡好，醒了很多次。
多年不遇这样严重的感冒了，这里难道是我的不详之地吗？好像在这，我从来就没有过多少好事，发生的一切都是跟疾病、难过、压力、沉重等等字眼联系起来的。这也就更加坚定了我以后再也不要回来的决心，这里，这所谓的家乡，我深爱的家乡，随着我的年龄一天天增加，带给我的痛苦也一天天增多，欢笑？好像很久很久都没有再见到了，最起码早就已经没了那种无忧无虑的笑，纯粹的开心的笑只属于若干年前的童年。 迟迟不愈的疾病，矛盾重重的家庭，实习之处的艰难，和对未来道路的担忧，等等，所有这些都把我折磨的要崩溃了，这两天甚至可以称得上以泪洗面的程度了。好累啊……
但是，一切都会好起来的是吗？上天啊，我相信一切都会好起来的，请让一切都好起来吧。
21：00，我决定不再管这些事了。他们根本没有一个人想要真正的去解决问题，我把心挖出来，以为自己的真诚同样可以换来对方的真诚，但是我想错了，这条定律在某些人那并不适用，我没想到她竟然利用我。她并没有真诚的态度来真正的解决问题。她的心中对妈妈已经形成恨了，而且一个只想着索取，不想付出的人，一个永远也认识不到自己的错误，而只是看到别人的错误，要求别人去怎样怎样的人，我实在不知道还能怎么办了。她一直在钻牛角尖，而且对人连最起码的尊重都没有，我忍无可忍了。 我也已经太累了，实在没有力气再管了。爱怎么样就怎么样吧。我不管了。不想管了，也没法管了。
实习期间日记 7月22日 星期四
转眼就周四了，好几天都没写日记了。最近这几天过得还比较平静。
在广播台的实习有了起色，但是貌似重心偏离了，本来去是为了锻炼自己的新闻素养的，但是却是提高了其他方面而新闻上却长进不大。呵呵，也许我真的不适合干这行吧……
这次感冒很久，一直不好，两年来历时最长的一次病了，总是反复。今天感觉好些了，只是盼着明天不要再反复了。
这周一直在练歌，开始很难受，很累，但是今天百惠告诉我要用假声或者用气来唱，果然好多了。
明天静姐的胖弟弟要来了，后天要参加“三支一扶”考试。 后天我滴生日~嘿嘿嘿嘿嘿……
不知道要怎么度过啊！呵呵，就到这吧，实在没什么想写的啦，改天有心情再写吧。
实习期间日记 7月24日 星期六
哦也，又是一个周末了，这个周末好像没有采访，静姐也出去找朋友玩了。
今天是偶的生日啊，昨晚爸打电话了，祝我生日快乐，好多年了，终于有一次老妈记得我的生日了。接到电话差点哭出来。有时候失去很久的东西重又复得是最珍贵的。 本来今天可以和静姐去K歌的，但是好像也不去了。真的好想去唱歌啊，可是真的不舍得花钱，毕竟买了个行李箱就得花将近两百块了，再去唱歌就没钱了……
唉，算了吧，忍痛割爱了只能！
那个叫蒋磊的，唱歌真的很好听，《映山红》在他那好像活了一样，声音超有磁性，感觉听得要陶醉了一样，但好像其他人都没什么感觉，只有我激动地在那录像，唉，音乐的美，很多人是领略不到的。
本来以为早上打开手机会祝福不断的，但是到目前为之只有大姐记得，难道别人真的都忘了吗？也许吧，大家都有自己的事，谁还会记得啊……
实习期间日记 7月25日 星期日
又是一天了！
总觉得今天还是生日，总觉得生日还没有过去呢，因为我想要的祝福还没有全部等到。
不知道是祝福真的太少，还是因为自己太贪心，总是觉得祝福不够，不够。 这两天，无事可做，看了将近两天的电影，上午的《假如爱有天意》我很喜欢。虽然说现在大家都很讨厌韩国人，但是我依然很喜欢韩国的片子，抱歉，我说了实话，不过真实的感受确实如此。国内的偶像剧总是很做作，或者让你觉得离生活很远很远，是很不现实的那种。但是韩剧不同，很唯美，又让你怀有希望，幻想着也许你也可以像剧中的主人公那样。没错，艺术源于生活又高于生活，但是艺术并非空中楼阁，他的高度是要让人跳一下的时候可以触摸到的，而不应该是永远如遥远天边的星辰，可望而不可及。
但也许，只有这样的剧在最打动人的同时又是最容易让人伤心难过失望悔恨的吧，因为他有可能及，所以我们便怀揣希望去努力，努力不成就幻想，但是每个人都是不同的，就连每个剧中主角的故事也都是不一样的，虽然结局同样美丽，但是经历却千差万别。同样的，他们的经历不同，我们的经历又怎会相同呢？所以剧中的故事能真正在生活中遇到的又有多少呢？不，应该说到底是否存在呢？再说了，就算我们很庆幸的遇到了，但应该也只是预见了开始或者过程中的某个环节而已，能得到同样结果的人又有多少呢？亿万分之一的概率恐怕也是奢望吧。
上周日的晚上失眠了，想了很多很多，想，不应该怪晓光的，是我要求太多了而已，其实晓光是个很单纯的孩子，人也很好，我不能要求人事事完美的，也许是因为不知什么时候我变得苛刻了吧，应该找回那个曾经的自己，重新拾起对所有人的宽容，不管是朋友、亲人还是仇敌。确切的说，如果我们能做到对一切人宽容了，那么我们将是没有仇敌的，因为我们根本不会把其看做是仇敌，而是站在其角度，从他的位置去思考，那么他也就是一个个内心有着你所不知道的温柔软弱部分的人了，是值得同情的可怜的人而已。
所以，我原谅胡了，我想原先我对他的态度多少已经心中存恨了，甚至要想过得很好很好，将来重新站到他面前，然后斜眼睥睨过得一塌糊涂的他，心中掠过报复的快感。这样的想法其实很阿Q，因为我不一定过得就很好，他也不一定就非得过得一塌糊涂，而即使前两条都成立了，他也不一定就会有多大的遗憾，最后，呵呵，我也不一定有这么持久的恨一个人的耐力，可以恨那么久。 而且，这样想或者将来去这样做，对我来说又有什么好处呢？如果我作践自己，让他去内疚，那么我已经失败了，因为他根本不喜欢我，不在乎我，甚至还可能讨厌我，对我持着眼不见为净的态度，那我的痛苦对他来说将是无关痛痒的，以为他根本就不在乎，那样的话我伤害的只是那些真正在乎我爱我的人和我自己而已，这样的傻事我才不会去做。如果我去报复他，那么会让我的心中充满仇恨，我要用自己若干年的不快乐去换取那报复时瞬间的快感吗？不，那并不值得。 所以，最终我选择豁达一点，坦然接受这些，选择让自己过得好一点，对自己好一点，放过他也放过我自己。而对他，既然放过，也不希望他真的就过得很差，那对我没有半点实际的好处，我又何苦去费这个心思诅咒他呢？就祝福他吧，祝福他们好了。当然，我不会去为他们祈福，让上天保佑他们可以白头偕老，也不会让老天爷减轻一些他们生命中的痛苦，也许开始的时候我可以做到这些，但是当我发了祝福他们的短信，收到的却只是简单的“谢谢”两个字之后，我还是做不到的，抱歉我还没有高尚到那种程度。我只祝福就可以了，不会去刻意做什么，再说了，也许我并不喜欢他，连我自己都弄不清楚自己的感情，所谓的喜欢他也不过是先误会了他喜欢我而已。
好像写得很远了，回到偶像剧上来，我确实很喜欢这部剧。喜欢那些唯美的画面。当然也很羡慕。呵呵，不过羡慕之所以诞生也是因为自己心知肚明那些东西是自己永远无法得到的，所以羡慕就羡慕吧，也没有什么了。其实偶尔看看韩剧也挺好的，让心中对爱情还有点理想。
说到艺术，其实最近一直在接触，每天下午的六点到八点，被我称为是接受艺术洗礼的时间。绝大多数人都不喜欢去练歌，因为都是被逼的，但对我而言，
随着日子的推移，总觉得两个小时的时间像是过得越来越快了，因为过程总是很享受的。这次也算是本次实习的一个惊喜吧，能够跟着这样一位专业的老师，学点专业的合唱知识，虽然少得可怜，但依旧心存感激。
虽然那些旋律我们无法完全演绎出来，但是我可以想象得出那旋律的优美，老师真的是个好老师，很专业，也很敬业，从他的身上学到了很多东西，譬如要优秀就要做到比别人更专业，还有就是对工作投入极大的热情，以及要非常有责任感，对艺术也要精益求精。但是老师也有缺点，那就是缺乏耐心和虚荣心，也许艺术家就是这样吧，总是有点高傲的，和不太通与人相处之道的。
蒋磊，我很喜欢这个人的声音，充满磁性，听他唱歌简直就是一种享受，而他本人却并不恃才傲物，呵呵，反而有点略带羞涩，很可爱。很遗憾不能与这样的人相识，但是能单方面并且近距离认识这样的人其实也不错了，人与人之间的相识有时候是要靠缘分的，也许我们的缘分也就是这样罢了：我可以听到他美妙的演唱，可以作为一个观众去观看他的一举一动，而我自己，只能由于过于普通，而导致他甚至连扫我一眼都不会。但是也许这样才是美的，毕竟我喜欢的只是他的歌唱而已，我要做的，就是在接下来的日子里，珍惜每一次他唱出的音符，好好享受音乐带来的魅力。嗯，还是要感谢这样一个人的。
排练结束后，李曼照样是有妈妈来接，姝宇则是被一名男子接走了，呵呵，也许是潜力股吧，她们两个都是很幸福的家伙，当然，这幸福也就导致我经常遗漏，只剩下一个人不知该怎么办。这一次，我独自从电视台走回来！选择步行，其实是算弥补昨天的生日礼物，本来生日应该好好走走，静下心来好好想想的，却未能如愿，昨天下了好大的雨。
很久没有这样静静的想一些东西了，也很久都没有去用心观察过生活了。也许是因为前段时间太压抑了吧，最近这段日子只一心想让自己尽快走出阴霾，重新回到原点，轻装上阵。重拾对生命的宽容和感激。
走到电视台附近的时候看到一个小女孩，长得很漂亮很可爱，手里握着一个穿着漂亮长裙的芭比娃娃，转着圈圈起舞，我被这一幕吸引，于是取出相机记录下这一刻。小女孩发觉我在拍她，变得不好意思起来，放下芭比娃娃瞪着大眼睛一边望着我一边就回家了。呵呵，可爱的孩子。
很喜欢孩子们，但是并非完全如别人所说的人到了一定的年龄就会特别喜欢孩子，就像到了一定年龄就想谈恋爱一样。我对他们的喜欢是因为我把他们看成和我平等的个体来看待的，确切的说是我把自己看成与他们平等的个体吧。大人总是太复杂，小孩子的世界却很简单，只需要一个简单的微笑他便会喜欢上你。呵呵，大人们却总是怀疑我的笑，很多人会觉得我很奇怪，干嘛无缘无故对别人笑呢？静姐也总是说我“不怀好意的笑”，其实为什么要想得这么复杂呢？我的笑只代表友好而已啊，抑或者代表“我不想疏远，不想充满敌意”，所以我选择微笑，告诉你，我是可以信任的。而且一般都没人看得出来我的笑是纯净的吧，这一点只有小孩子们能感受得到，因为我每次对他们笑的时候他们也都会用笑来回复我，因为我是在用微笑的眼睛透过他们心灵的窗户走进他们内心的。小朋友，令我印象深刻的有很多，我都记得他们，他们的世界很单纯很干净。
最后，顺便提一下，上次火车上遇到的那个政法的研究生，即当了十年警察后去考研的那个人给我发的一条短让我心中震颤了一下，他说“你真的很可爱，真诚祝你好运”。这话的语气像极了大哥，所以我留着这条短信一直都没舍得删。对大哥的想念从来没有停止过，对于他，我无法忘记，也无法释怀，直到现在我早已记不清楚他的容貌，但是我却清晰地记得他说过的很多很多话，清晰记得。也终于猛然发现，在我经过的每一个地方都在经意与不经意间寻找与他有关的东西已经成为了一种习惯，我总是设计着各种可能盼望着也许有一天能够再相逢，但是，我又真的很害怕，即使这样盼望着又能怎样呢？因为即使相逢了我们也肯定会擦肩而过认不出彼此了吧？擦肩而过却认不出彼此，也许比相隔天涯更悲哀吧。
大哥一定想不到吧，尤其是听我讲关于我暗恋了六年的那个人的故事的时候，一定想不到他也会在我的记忆中停留这么久吧。将近两年了，两年的时间过得好快，这次，不会是要停留一生吧？
实习期间 7月27日 星期二
中午：
又是异常炎热的一天，让人浑身难受，特别是上下班的路上，被大太阳炙烤着，让人受不了，整个路程就像做梦一样，游来荡去。我拿着武大郎烧饼，一路上边吃边走，看着路两旁的店铺。州后街，看到这样一条标语“打造亳州的王府井”，不禁觉得好笑，这哪里能跟王府井相提并论呢？不过想法倒是很好的，将来的某一天也许可以做到吧。
跟猩猩的聊天，让我内心久久无法平静。这家伙告诉我他已经有7000多美元的存款了，他的工作还在继续，说是要干到8月13号，然后就开始准备上大学了。
哈哈，突然想，如果我有一个像猩猩这样的孩子肯定什么都不用操心啊，会很欣慰的吧。
对猩猩自己而言，这样的生活也许是不尽完美的吧，毕竟没有考上顶尖的大学，而在美国，他也只不过是普通的一员而已。但是这家伙的生活却让我羡慕异常呢，真的，很多时候我们在起点上就已经输掉了。走到大街上，脑子里忽然闪出一个电影里经常会用到的画面：一个屏幕被分成两半，分别演绎着我们不同的生活，之所以会同时出现在这个屏幕上，肯定是因为我们有着某种鲜明的对比，又有着某种相似之处。
我们是一样的年纪，都对自己的生活有着计划，也有着憧憬，有着同样乐观的性格，都有自己的一个朋友圈子，在这个圈子里我们看到了自己的折射。
但是，我们又是如此的不同。
一个是在不知名的小城里走在脏兮兮的路上，住在这个小城最破旧的房子，是在实习，所以只是支出没有入账。也在计划着自己的未来，但是当扬起头时却
发现未来如此渺茫。她不能把自己的未来规划的太高，因为即使是不高的未来也要担心它实现的可能性。家里一团糟，除了基本的学费和生活费之外，无法给予任何额外的帮助，不管是金钱上的还是精神上的。当看到拥挤的就业，高昂的房价，和这个污浊的社会时，她能想到的应该是将来怎么能靠自己的力量解决自己的温饱吧，最起码要能靠自己的力量在一个差不多的二线城市生活下去吧。而接下来的日子，就是结婚生子，为自己的孩子奔波，挣钱让他的起点可以比自己更高点，然后淹没在这个城市里，化作与别人毫无异处的一个只是上班下班的身影，并不意味着任何。呵呵，这样的人总是让人想起一句话：这个故事讲述的是一个个人奋斗者的悲剧……
另一个，在世界上最发达的国家的首都，自己生活乐观向上，有理解自己的父母，有一个温暖的家，自己可以快乐的奋斗，然后会有一个光明的前途…… 对于这些，总是忍不住想得很多，因为对未来的担忧，怕自己不想就不知道现实的残酷，不知道形势的严峻，还在做一些无关痛痒的事，为了一点小事而沉浸在自己的小忧伤中。但是又不敢想得太多，因为想的太多，就会感觉到自己的无力，会觉得要达到那样的目标实在太遥远，太累了，而不知道该从何做起。于是清晰便变为了迷茫……
到现在，我真的迷茫了，不知道自己将来要做什么，真的。 晚上：
下午的部室内部会议让人很煎熬，从来没有开过这么难熬的会。枯燥无味的说教，再加上炎热的天气，让人反胃，甚至看到说这些话的人都有种想吐的感觉。 也许这样想是不对的吧，我在反思，这样下去也不是办法，我是来实习，来学东西的，总是对这里的一切很反感的话什么也学不到不说可能还会适得其反。只是在这里的日子让我发觉也许自己并不适合做广播，我是那种适合声画结合传播的人，只是声音或者画面是不行的。本来还是很喜欢广播的，但是现在意识到我以往对广播的喜欢，只是对广播娱乐节目的主持风格而已，并不包括广播新闻，事实上，从前的我对于这些从来都是回避的态度，而现在不得不去面对的时候甚至都有些深恶痛绝了。
天哪，我甚至怀疑自己也许并不适合从事新闻，我该怎么办呢？
今天对任何事都提不起兴趣来，练歌也是，觉得疲乏了，而且唱歌的时候也觉得有些力不从心了。我想应该是我自己变得懒惰了。
回来的路上又是只有我自己独自步行。总觉得这些日子里太闷了，每天坐在办公室里看东西，然后等着新闻来找自己，与人接触的频率很低，而在平常的人际交往中由于内心的自卑导致我也很少去主动接触别人，现在跟一切人交流都变得提不起兴趣来，懒得说很多话解释很多事情。从前我乐此不疲的许多事现在都一点兴趣也没有了。
我确信，我不应该这样，应该重新找回生命的活力，找回原来那个充满活力的自己。与人交往，只有这样我才能不断得到满足，内心才不会像现在这样空虚无趣。
对，明天开始加油吧！
实习期间 7月28日 星期三
今天心情不太好，不知道是天气太热导致的烦躁还是因为中午没睡醒。再加上对未来的忧虑，反正难受死了。后来到处转了转倒是好多了，看来以后不能老坐着了，会憋出病来的。
不知道为什么，总是很想说普通话和英语，前段时间还好，最近这种愿望越来越强烈了，改天一定要找点东西读读。哈哈，受不了啦，好想好想读英语啊！！！
最近总像睡不醒的样子，今天一定要早早休息哈~
实习期间 8月1日 星期日
建军节，可以说是个有点特别的日子吧，因为是个节日，但好像又没什么
特别的，因为建军节好像跟我一点关系也没有。但是，这个建军节，我有点不开心，很烦。
爷爷住院已经是第四天了，本来以为好转了很多了，医生也说目前没有向坏处发展的趋势，但是爷爷一直吵着腿痛，跟医生说了，让再检查一下骨盆，结果出来后，竟然又有三处骨折，貌似很麻烦。骨科医生说要尽快治疗，但是脑外科这边还在治疗中，因此只能先做牵引。医生说这个很严重需要做骨牵引，而不同于皮肉的牵引，需要用钉子钉进骨头里，先固定住，等脑科这边解决了再进一步手术。
爷爷已经七十多岁了，头伤的这么严重，胳膊骨折，现在盆骨又三处骨折，右腿不能动弹，左手也因为输液不能移动了，再加上肺部肿大，心脏也有不正常，还有高血压，胆囊结石。整个人好像已经没有多少健康的地方了。估计要在医院里躺上至少一个月，然后出院后也许还要瘫痪很久。一想到这些我就害怕，刚开始的那些勇气和信心也消失殆尽了。
本来爷爷车祸后，看到一大家子从未有过的团结在一起，这给了我无限的力量，不管我有多累有多忙，不管会花多少钱，只要一家人紧密地团结在一起，这比什么都重要。但是现在呢？叔叔的返回让兄弟之间、兄妹之间、母子之间充满了猜疑，大家互相不信任，不管口里说什么总离不了“钱”字。这些我实在是再也听不下去了，在那的每一刻都很煎熬，现在心情也糟糕透了，刚好今天姑父也过来了，我就回家来，不再想这些让人烦心的事。
只是盼望着爷爷快点康复吧。并盼望着爸爸快点找到肇事者。 写到这的时候，天忽然下起好大好大的雨，如倾盆。 请下吧，冲走一些心中的焦躁。
实习期间 8月7号 星期六
又是一个周末了，难得的一周一度的最清闲的日子，于是今天便在家宅了整整一天，看了整整一天的电影。
喜欢上韩剧了，让人沉浸在一个完全不一样的情境里，我喜欢那样的环境，那样的氛围。一切都是那么干净，那么美好，那么，令人向往。
有一次，偶然看到说狮子座会有轻微的洁癖，呵呵，也许是看到这个以后才意识到的吧。虽然平时经常被迫生活在邋遢中，但是那毕竟是外界长期作用的结果，真正的自己还是向往某天可以有一个只属于自己的明亮的，一尘不染的屋子，呵呵，不知哪天能实现呢？
爷爷的病依然严重，这两天没怎么去了，原因很多：那人很多，连站的地方都没有；一直都有人陪着，我去了也帮不了什么忙；第三，也是最主要的原因，我实在不忍心看到爷爷那么痛苦的躺在床上，我是个急性子的人，等待爷爷康复的过程对我来说太难熬了。但是，真的希望爷爷早点好起来。
这周自己总是犯错，第一次，主任让去采访一个招聘会，本来说姝宇会一起去，结果突然有事就没去成，只我一个人，实在很紧张，到了那不知道该干嘛，因为场景跟许主任开始说的完全不一样，什么招聘会，竟然只是一个关于招聘的座谈会而已。
再加上时间不够，怕耽误了唱歌，全是这种突发事件，导致原来的采访计划完全被打乱，没有采访到要采访的人。
稿子弄了很久才写完，其实主要是剪录音的部分，唉，从来没人教我这些，导致费了很大的劲。终于弄完后，素芳姐没空，让拿给刘威看，结果被狠批了一通，大段大段的内容都被删减，以及好多小的词汇应用也改了很多。不过删改的那些徐主任却说不应该删，说那个正是新闻点所在。跟我想得一样，可是，记者和编辑想法不一样的时候不是很可怜吗？
而且后来，刘威竟然突然找我说录音错了！天哪，这么低级，这么严重的错误也就是我能做得出来吧！感觉都快没脸见人了。
今天静姐去台里，回来后说台长罚了培涛哥100块钱，原因是我把“行风热线”的实录中的“薛阁办事处”打成了“薛阁镇”，唉，天知道，收音机里那个听众干嘛非说自己家在薛阁镇的，我哪知道亳州没这么个镇啊！静姐说这个是她打的，但是她没有受到惩罚，因为台长说是因为培涛哥身为编辑没有好好检查，他也确实是很久都没有检查过了。静姐说这个不是我的错，但是心里依然充满了内疚。本来因为稿子的事现在都不敢见刘威哥了，NOW，也不敢见培涛哥了~ 对不住各位啊，我总是给大家找麻烦，不管别人怎么说，反正我自己知道，我就是个麻烦精，唉！
合唱比赛又推迟到下周四了，一拖再拖，不好。每天练歌搞得很多事情都做不了，虽然唱歌也收获了很多，但是还是想快点完事，然后做点别的事，多学点东西。
一天只吃了一顿饭，有点饿了。
实习期间 8月11日
我们的百人大合唱
长达二十多天，将近三十天的排练终于结束了，这漫长的排练让人一言难尽。结果虽令人气氛，但还说的过去，第二名，和涡阳代表队并列。张总监以及台里的其他人都很气氛，陈台长甚至起得要封杀那些评委。
唉，这帮该死的黑哨评委，还有这该死的所谓政治！狗日的！ 法院代表队竟然得了第一！
本来对这个结果没有怀疑，因为没有听到法院代表队的演唱。结束后去换衣服时听到别的队都在说，“第一名应该是电视台才对，你看人家第一首歌唱得多好！”
听后感到无限的光荣。
大家也都这么说，广电台应该得第一，水平很高！ 可是，貌似让法院得第一是领导的意思。
让涡阳得了二等奖，也是领导的意思，这个我可以理解，三县大老远跑来总不能让人家空手而归，多不好，但是领导非让法院得第一，我不知道这样做是为什么，不知道他的意义何在，哪怕是不正当的。
看到广播电视台的那些同事们那么辛苦，比赛结束后连衣服都没来得及换就马上在工作岗位就位。看了很感动，想要把这场景拍下来，却没有找到相机。有时候总是这么遗憾，本来计划好了演出完一定要合影留念的，结果大家都先走了，没人了，我也只好作罢。
公安局代表队的倒是很让我眼前一亮，帅气的警服以及英勇的特警格斗术。哇，帅呆了！看得我心潮澎湃啊！马亚娟问我是不是想找个这样的做老公，我回答“是”，哈哈，那一刻还真是这样想的，因为看到他们厉害的格斗让人看到了力量，很有安全感。
其实，看着台上这些可爱的人们，竟然很不争气的看到了满眼的胡文祥，该死！这个忘恩负义，满口谎言的可恶的大混蛋！可我眼里看到的每一个可爱的公安干警竟然全是他，即使后来看清楚了那些人的面容，竟然也不自觉的拿胡文祥跟这些人的容貌对照。
该死，一定得早点忘了那个人，那个大坏蛋，大坏蛋！！！
这时想到这将近一个月来的辛苦排练，那段日子确实很辛苦，但是大家都有一个共同的愿望，那就是“永争第一”！但结果怎样，那时候对大家来说这只是个未知数。未知，有时让人兴奋不已，因为那相当于一万种可能；未知，有时也让人无限沮丧，因为这一万种可能中有一种叫失败。嗯，这句话自己总结的，感觉还不错，挺有道理的。哈哈！
表演观看到快要结束的时候，我突然想明白一件事，这个比赛太注重技术了，而忽略了感情。
迷恋之《飘》
最近一直在看《飘》，着迷了。
醒着梦着都会想着斯佳丽，这里面的所有角色中，最喜欢的就是瑞特·巴特勒，但是偏偏集万千宠爱于一身的斯佳丽就是不喜欢他，他若跟巴特勒在一起，就总觉得自己便跟他在一起了，这个鬼丫头真让人头疼。
在斯佳丽眼里，巴特勒不是个好人。是的，在世俗眼里他也确实不是个好人，甚至可以算得上是十恶不赦，但是，他很让人有安全感，因为他好像总是无所不能，而且，最重要的是这个十恶不赦的人真心爱着斯佳丽，爱，总是很容易使人变得可爱。
我的录音报道
最近主任几乎把我当作真正的正式记者来用了，让我自己去采访，当然，第一篇我都不愿意提起，因为实在是糟糕透了。第二、三篇自己觉得还可以，但是到了华东哥那里却变得一无是处，他使劲改了好多内容。不过，我承认，他很专业，我从中学到了很多。现在不那么怕他了，因为上次说了怕他后，他就对我好多了，至少不会像以前那样毫无来由的刻薄了，呵呵，也是个很可爱的人。 去采王铎老师的那篇稿子时遇到《药都时空》的两位记者，我不喜欢那个女记者，他虽然有种掌控一切的气场，但是我认为这种掌控是不应该的，作为一个新闻人，我们去采访应该是要把事实弄清楚，然后再按它的本来面目的基础上，以尽可能生动的形式呈现在受众面前，而并非像她那样，让被采访者完全照自己的想法来说，而不管人家自己的真实想法，我觉得她所做的事情的唯一意义仅仅是在于，自己对事物事先有个理解，然后到现场找个人，再借那个人的口把自己的想法说出来就算完事。这让我怀疑自己在课堂上学到的东西，以及对现实中的新闻产生怀疑，他们做的根本不是新闻，仅仅是宣传而已，这才是赵建忠口里总说的，“他们做的是宣传而不是新闻”。
不管怎么样，在这的一个多月时间里，总算是有些收获了，看来我原先的判断还是比较对的，至少要待一个月以上，否则真的学不到多少东西。
对了，还有一件事，前两天立秋了，秋天，到了。
实习期间 8月14日 星期六
现在是凌晨五点，终于一口气把《飘》看完了，看这本书的这段日子里好像都快走火入魔了，长这么大还是第一次像现在这样喜欢一本书。不，确切的说我已经走火入魔了，每天只要一有空满脑子想的全是斯佳丽和瑞特，连梦里也都是。 本来静姐告诉我斯佳丽和瑞特没有在一起，我沮丧的要命，甚至都不愿再看下去了。看到两个人要结婚的时候总觉得会有什么外来因素会来干扰，导致结婚的计划破产。结婚后又一直提心吊胆，生怕斯佳丽会做出什么来导致离婚。知道有了孩子才安下心来，想着也许这孩子会是个纽带，从此会太平了吧。但是我万万没有想到孩子竟然像斯佳丽的父亲那样死去了。而瑞特和斯佳丽这两个人偏偏
又让人气恼，他们明明彼此相爱，却又不是不是不明白，就是不愿意吐露，生怕自己受伤害。婚前那么无话不谈的两个人，婚后却一直不肯说心里话。而巴特勒婚前那么那么了解斯佳丽，婚后却对她一直误解，一直误解。
我真的恨死了这个作者，恨得不行，看的过程中总是让人不停的生气，因为作者总是不按你的愿望出牌。
这段日子，这段与剧中人同喜同忧的日子，长这么大从来没有过，从来没有这么强烈过。斯佳丽初回塔拉时的艰辛与害怕，我便也与她共同担惊受怕，甚至怕的夜里睡不着觉，甚至分不清我对未来的惶恐跟她的哪个是小说，哪个是现实。甚至跟朋友们说起话来也会搞混，我总是在看得入迷的时候不自觉的把小说里的情节搬到现实中来，误以为是现实中发生过的事，然后弄得别人丈二和尚摸不着头脑。
当然，当斯佳丽跟瑞特之间总是误会重重时，我也急得要命，恨不得自己跑进书里帮他们一把。
而现在，当完毕的时候，书的结局却让人更加难以忍受，结局不确定，却又给人以希望，作者实在太高明，设下这样的结局，但是我急于想弄清楚他写这样结局的初衷是什么。
我想来想去，觉得这本书之所以对我的吸引力如此巨大，也许都是因为瑞特·巴特勒这个人物吧，我喜欢他。这个人虽然有时厚颜无耻，赚着昧心钱，但是他总能给人安全感，而且总在斯佳丽需要帮助的时候适时伸出援手。他总是有用不完的办法，总是那么神通广大。而平时对斯佳丽的挖苦，平时的不正经，更让他有时的温存与含情脉脉变得弥足珍贵。
我渴望有一个这样的人，我很强，可是那个人总比我更强。而且他总能明白我需要什么，会让我开心，会非常非常爱我，而且有真正男人的魅力，可以做我的依靠，最坚实的依靠，因为他总有办法，不管遇到什么困难，他都能一一克服。但是，有时候他会很认真地对待我，当我最需要安慰的时候，他会放下他的臭架子，来真心安慰我。
好羡慕斯佳丽啊，可惜她不知道珍惜。 我真的好希望能有这样一个人。
但是，只是希望吧，这辈子应该不会碰到吧。至少我的生活里不会出现。而且就算我有亿万分之一的侥幸，遇到了这样的人，谁又能保证我不会像斯佳丽那样傻不愣登地毫不知情呢？
天蒙蒙亮了，对面还未装修完毕的新东方购物大楼上不知道是什么，像刚下过的雪覆盖了厚厚一层，很美。但是，身边这呼呼的风扇和自己身上单薄的睡衣以及黏糊糊的汗告诉我：笨蛋，那才不是什么雪，幻觉罢了！
呵呵，急于要看看这部电影了。好吧，反正满脑子都是这些想法，肯定也睡不着，天也快亮了，没必要睡了，干脆看这长达三个多小时的《乱世佳人》吧，害怕时间不够用呢。
如果天亮不用回家多好。
啊！！！！！！天哪，我竟然没把《乱世佳人》拷过来！气死我了，大煞风景！
六点多就开始洗漱了，起得很早是吧？哈哈，嗯！是起得挺早，而且没费什么劲。先烧点热水，然后冲三百毫升的速溶咖啡，还是第一次喝这么浓的咖啡呢，希望这个能管用，不至于今天白天太无精打采。
然后洗漱，穿好衣服又洗了个头。
实在按捺不住兴奋，但是手机坏了，不能上网，所以也不管什么时间了，就给晓光发了个短信，告诉他我看完《飘》了，而且告诉他我第一次对一本书这么着迷，甚至到了走火入魔的境界了。虽然他并不晓得我是从什么时候开始看的。哈哈，不知道他收到这条短信会不会觉得突兀啊，不过相信他能明白的，晓光真是个难得的好朋友，总是听我讲各种话，不过他听完之后除了让我自己觉得稍微轻松点之外无法给出任何实际有用的建议。呵呵，不过，这也足够了，做一个朋友，这样足够了。
唉，越想越觉得巴特勒好可怜，斯佳丽一点也不知道珍惜！
又想到其实作者的结尾很巧妙，我差点都上钩了，这样的结局，没有定论，让所有的人都稍微有点愤慨，有点急切。但是这样的结尾却又让所有人满足了自己的愿望，因为想要某种结局、希望是某种结局的人肯定会自己往那方面想，哪怕会很牵强也会补充各种情节让自己希望的结局变得合情合理。
这结局太妙了！
可是，现在最重要的是，肚子真的有点饿了，空着独自喝咖啡更觉得饿，而且还觉得有点困了。算了，打道回府！
实习期间 8月20日 星期五 实习正式结束啦！
又是一周过去了，也是最后一周了，下周在家休息。这意思就是说，我长达四十天的暑期实习，正式结束了！
实习成果：
跟记者出去采稿若干，自己发稿五篇，其中两篇文字稿，两篇录音报道，一篇广播专题。广播专题还没有播出，还在改正中，这是我做的第一个广播专题，很遗憾不能看着它不断完善，就像不能亲眼看着自己的孩子一点点长大一样。但是我会一直关注它的动态，已经拜托许主任改好后发给我了。许主任今天很忙，所以只看了个开头，他说开头写得很好，但是与广播专题却有点距离，呵呵，这样说也不知道是好还是不好啊。不过很担心后面的内容，忐忑的心情等待中。虽然许主任说了，对于广播专题来说开头是最重要的，过程中只要想办法吸引受众一直听下去就可以了，但依然很担心，这个毕竟是我自己采写的第一个广播专题。
走的时候大家说的一些话让人很是高兴，于是听了这些以后我就抑制不住满心的兴奋走了，谢谢大家的夸奖！
李台：
“你这个孩子很有亲和力，一般80后、90后的孩子都很自信、很自我，像你这样这么有亲和力的真是太少、太难得了。”
“你怎么能做这么好呢？让我们这些在编的记者都没法工作了，你怎么比这些在编的做得还好呢？”（当然，这句话有开玩笑的成分在。）
到台里的第一天就给我讲了很多有关新闻的事，这个倒是很出乎我的意料，不过第一天也有夸奖，说“这个小孩很不错，跟我讲话竟然不紧张。”“要放得开，也要有所含蓄，你这个度把握得很好。”哈哈，对我这个人来说，别人夸我就很容易让我产生好感啦~
呵呵，不过在广播台的这段时间，听到的关于李台的事情，批评较多，或者说基本上都是批评，其实我与他接触倒是真不多，也没什么特别深入的认识。只是貌似这个人有时候自恋的让人很无语，而且还这么明目张胆、毫无遮拦的自恋。 不过，总体来说，李台却是夸我最多的，但是今天他跟华东哥说了一句话，却让我很是费解，他说：“虽然你是城里的，她不是，但她长得比你更像城市的。” 说实话，我真的搞不懂这句话的意思，我总觉得我自己的外貌或者打扮总是土了吧唧的，哪里会像城市人呢？而且我也没有亳州市里人的那种慵懒和满足，而是每天像老黄牛一样使劲耕作。所以，真搞不明白。
印象中，李台只说过我一次，就是那次把《行风热线》的热线问答中的“薛阁办事处”打成了“薛阁镇”，台长说一定要对亳州的乡镇了解才行。我觉得他说得很对，而且这件事还连累了静姐和培涛哥，很是对不住他们。
华东哥：
“她的现场报道做得特别好，吐字清晰，声音还甜。”
华东哥，这个开始很讨厌，后来有点害怕，再后来很喜欢的一个人。 开始的时候总见他到总编室去打印东西的时候，远远就闻到他身上有一种很浓很浓的特殊的气味。我不喜欢这种味道，甚至很害怕闻到这个气味，因为这种气味让我联想到某种恶心的东西。
记得高中时，学校为我们下一届的学弟学妹们找了外教，那些外教都是黑人，貌似是从非洲某个城市过来的。有一天与他们相交走过时扑鼻而来这种气味，并同时，我看到他们很胖很胖的身体上黝黑黝黑的皮肤，顿生恶心。（我发誓自己真的没有民族歧视，只是自然反映而已。）于是，从此以后，这种气味跟恶心便产生了天然的联系。
第一次让华东哥改稿，也是我自己采写的第一篇稿子，当时因为什么都还不懂，所以在台里折腾了很晚。华东哥拿起我的稿子大改特改，删掉了很多段落，并且批判我的稿件以及录音。更为糟糕的是，那篇稿子真的确实挺糟的，一方面因为是第一次写，没有任何经验，也没有任何人可以给予指导，另一方面采访时
时间不够，由于突然要去唱歌，实际的操作与预计的时间不同，导致想采访的东西都没有采访到，再者，会议新闻本来就非常非常无聊。最后，我又碰上了一个这么口无遮拦，这么严格的审稿者……
更不争气的是，我竟然把录音弄错了，这么低级又严重的错误，估计也就是我能做到吧。。。
第二次，因为许主任没空，就临时说让华东哥审，我的不情愿流露了出来： “啊？不会吧？我怕他……”
结果，这话让当时在座的华东哥很是吃惊，一直在问我“我很可怕吗？我这么口（厉害）吗？”“你真的怕我吗？”
我很想说，不是因为你很口，而是你太刻薄了，但是这种话憋到最后也没敢说出来，只是不管他说什么，我全都“嗯嗯”答应。
不过，从那以后，华东哥对我的态度倒是好多了。呵呵，无心插柳柳成荫的效果。
许主任：
实习证明中说：“该同学在我台实习过程中，思维活跃，善于发现问题，并提出解决办法。”
“工作细致、认真。具有新闻从业人员应具备的新闻敏感性、职业道德和吃苦耐劳精神。”
<未完待续>
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