虽已是初春,但冬天的气息还是分外浓厚,“野火烧不尽,春风吹又生”的小草已茂盛,树上的枝条却仍生生得将空气撕裂。 望着这洋溢着生机又不缺乏冬日素雅的天空,我眯起眼睛,让脸正对着阳光。
我是一株蒲公英——飞舞的精灵。我不似杨絮般弥漫,更不似白雪般寒冷,我在空中轻盈飘舞,播下希望的种子。可正因此,春,成了我最忧伤的季节。因此时,我即将离去,离开我的父母,离开生我养我的草地,随风远去。“昔我往矣,杨柳依依。今我来思,雨雪霏霏。”那些将士,离开家乡,终可归来,而我呢?一去不复返!
我低下头,看见妈妈正用以前从未有过的悲伤眼神看着我。目光交汇时,妈妈惊慌的转过头去,不再说一句话。我打破沉默,慢慢的说:
“妈妈,春天的第一季风就要来了吧。”
“是,是啊。快来了。”我从她的眼神中读出了欲言又止。 第一季风到来的日子一天天近了,妈妈的眼神也愈来愈忧伤,她整日都在为我收拾行装,添了减,减了添,唯恐多了什么,少了什么。这些我看在眼里,心里很不是滋味。
那天,终于来到了。我早早的准备好,随时与风同行。妈妈立在一旁,不是不自觉地抚摸一下我,喃喃细语。我那颗脆弱的心啊,几乎要在妈妈一下又一下的抚摸中溃不成军。 风,来了!
我被风连根拔起,头晕目眩。恍惚中,我看见,妈妈哭了。对,没错!妈妈哭了!那滴浑浊而沉重的泪,正好落在我的身上
啊!那滴泪,好沉,不知里面装了什么,压得我都飞不起来了……我想问问妈妈,可风的吼叫,将我的声音最终隐没为过去。 ……
她是一个人,恰好路过此地。亲眼目睹了蒲公英的离开。她自然明白,这滴浑浊的眼泪,里面装满了母亲的牵挂和思念。她也知道,蒲公英不会走远,因身上有太多母亲的牵挂与思念,紧紧地拽住它的心……
当我们呱呱坠地的时候,与我们相伴的是眼泪;上学后,面对老师的批评和学习的压力,相伴的也是眼泪;长大后,我们为工作,为家庭而奋斗,面对挫折也会流下眼泪;为友情为亲情甚至为爱情都会流下眼泪。
也许眼泪有时苦,有时甜。幸福会流泪;难过会流泪;快乐会流泪;冲动会流泪。无论何事何时,眼泪都是我们最亲密的陪伴者。我伪装着,尽量不露痕迹,努力让自己不轻易掉下眼泪,但它似乎和我作对,一次又一次不争气的落下来。落在脸上,凉在心中。
我一次又一次的警告自己:嘴角向上45度——微笑。但一次又一次的失败,直到有一天我才真正的明白,其实哭比笑更能让自己放松,有时哭出来比笑更好。“阳光总在风雨后”,“风雨”都来了,那“阳光”还会远吗?
眼泪真的很奇怪,它会使人们拥有多种复杂的情绪,让人们难以揣摩与分辨。幸福?痛苦?其实,眼泪也是一种幸福!哭泣不一定就是软弱、无能、可怜的表现;微笑也不一定就是快乐、开心、幸福的标志。自己的心境只有自己最清楚、最明白,别人再怎样
说,也不会代替自己。所以,不要掩饰我们的情绪,想哭就哭;想笑就笑;难受就难受;开心就开心。流自己的泪,让别人说去吧! 流泪是一种幸福,因为它宣泄了心中的不快,让心灵重获温暖!学会流泪!对自己,何必太过苛刻。让自己或微笑,或流泪。随心而动,那样,会是我们更加的成熟,快乐。
泪水流在属于自己的天空中,快乐把握在自己的手中! 雨过天晴,天会更蓝;泪水过后,心情会更舒畅。泪如雨丝,让它滋养这颗易感的心吧! 幸福的时刻,我泪流满面。
我借助于昏暗的灯光,从门缝中我看见了一双嚼满泪水眼睛。成型的泪珠顺着已出现皱纹的眼角慢慢地滑了下来,落在了她的手臂上。一滴,两滴,三滴……
我靠着墙,慢慢的蹲了下来,坐在地上。她为什么哭?是为了我么?是为了我那可怜的成绩么?还是……大地的寒意逐渐侵蚀着我,我的四肢,我的心都变的麻木的冰冷。但那的的思绪为什么却总也静不下来!
她不是说不在意的吗!不是说我努力就行了吗!不是说我下次考好就可以了吗!原来全都是抚慰我的,全是骗我的。我就知道,怎么可能不心寒,怎么可能没关系,怎么可能不失望……
看着发下来的成绩,那可怜的分数啊,就像是我的贴身保镖一样,紧紧地跟着我。还有那原地踏步走得数学,是怎么也不肯像我低头。
老师也对我失去了信心。他曾经说过,这次考试的分数根本说明了高考的分数。我不愿相信这是真的,可事实偏偏如此。失落感
就这样一点一点地堆积。占据了我的心。为什么我学习会如此的差,为什么所有人都觉得我没希望,为什么!
考完试要怎样面对她是我最头疼的问题。撒谎?也许,她会感到些许抚慰吧。但这要比那可怜得分数来得更可耻。说实话?它会像匕首一样再次刺痛她的心。这也是我不愿看到的。
眉头紧皱,嘴巴动了动,似乎强忍着什么。手里拿的是这次考试的成绩单。虽然她说没关系,下次努力。可是,那红了的眼眶是为了什么。
一直以来,她都是坚强的。从我记事起,就没看过她掉一滴眼泪。不管多苦多累。她都可以忍受。为什么如此坚强得人会流下如此多的泪水。是我,是我让她变的不再坚强,是我让她为我操碎了心,是我一次又一次的让她失望,是我让她慢慢地老去,也是我让她的梦想破碎……
对不起,我的母亲。我是如此地伤害了您。是我让你流下了眼泪,对不起!
记得一个寒冬的下午,天气比拟冷。我在做作业,妈妈在做针线活。
夜深了,天气变得更冷了,我的手直打颤,不敢写了,怕把作业做坏。这时,妈妈走到了我身旁,关心地对我说:“冷吗?”我轻轻地把我的手夹在她的两手之中。顿时,我觉得无比暖和。在她的鼓励下,我终于认真地完成了作业。
记得还有一个隆冬的早晨,天气很冷。为了御寒,我和伙伴们到小河边滑冰。我一不小心,双脚跌进了石灰坑。我好不容易把脚提出来,可皮靴里已塞满了石灰。“不能穿了”,我果断地把皮靴脱掉,准备要妈妈给我洗,又一想:妈妈会批评我的。最后,我想
出了一个两全其美的方法,把皮靴藏到门缝里,等天气暖和一点再洗。第二天,天气稍微暖和一点,我就去洗皮靴。但门缝里皮靴的影子都没有。我着急得差点哭起来,过了一会儿,镇静下来,就到别处去找。刚找到后门,就听见熟悉的“唰、唰、唰”声。这不是妈妈的手工作时的声音吗?我随着声音走去,在天井里,我发现了妈妈,她正在为我洗皮靴。她的手冻得红红的,裂开了几条缝。虽然天冷,但是从妈妈的两颊中仍然掉下几颗晶莹的汗珠,我走到她的身边,夺下刷皮靴的刷子,一边说:“妈妈,我来洗。”妈妈关心地说:“振振,我来洗。”我怎么也不容许,可是,她已经把皮靴和刷子夺去了。最终,还是妈妈洗了。她洗完后,又一丝不苟地烤皮靴,当我重新穿上皮靴时,眼睛已被泪水模糊了。 啊!我要赞美,赞美妈妈的手,更要赞美您――妈妈! 小时候我并不理解为什么人快乐时还会流眼泪,看到电视剧里出现感人的一幕,女主角却悟着嘴流眼泪,我不懂。于是我问妈妈,她说:“等你长大后亲自去体验,你就会知道什么叫‘喜极而泣’,什么是‘幸福的眼泪’。”
我听后,点点头,琢磨着它的意思,却发现它离我很遥远,于是我开始探寻。 小时候
还是在小学时。
中午,我趴在桌子上休息。突然,教室门被撞开,一阵旋风冲了进来,接着一股力把我拎了起来。我一看,原来是朋友小H。 “你知道吗?我写的东西发表了!”她摇晃着我的肩说。
“噢!这是真的吗?恭喜你呀!”我衷心地为她感到快乐。我知道H有多么不容易,她写的文章很多,很好,却几乎没有发表过,今天,她终于梦想成真了。
说着说着,她哭了。她对我说,这就是幸福的眼泪。
我点点头,感觉很陌生因为我从未发表过什么,但我仍是知道了,这就是幸福的眼泪。 长大后
我上中学了,但我依旧在寻找“幸福的眼泪”。
完成了一天的学习,回到家,放下沉重的书包,瘫在床上。 “妞,起来吃饭喽!”姥姥笑咪咪地说,“今天有你爱吃的红烧牛肉哦!”
我应了一声,冲到餐桌上。看到那一盘香喷喷的红烧肉,我精神大振,抓起筷子就夹,连续吞了N块牛肉后,我发现姥姥只夹青菜,我很疑惑:
“姥,您怎么不吃肉啊?” “嚼不动啦,没事,你吃吧!”
我嘟囔着说“真没口福啊”,便又和牛肉厮杀起来。
吃完了,觉察有点渴,我便走到屋里去喝水,拿着杯子走出来的那一刻,我愣了,姥姥啃着我剩下的饭菜,竟然还津津有味地吃着。
我急忙缩回来,我觉察我的眼角湿润了,我知道我哭了,因为姥姥对我的爱。
终于我找到了它,原来它就是幸福的眼泪。
幸福的眼泪,因为快乐,因为爱,所以它总是不受控制地流出来,但它是美好的,原来它就在我身边。
噢,这就是幸福的眼泪。
在人生路上,每个人都不满流过几次泪,为成绩的下降而流泪;为家长,老师的批评而流泪;为求职的碰壁而流泪;为失去亲友而流泪……
泪水伴随着我们的人生。但是,随着时间的推移,对人生经历的感触和习以为常,人们开始变得冷漠、虚伪。对此,我正是有着切身的体会。
在我还上小学一年级时,我常常在考试时拿“双百”(语文、数学都得100分)。当然,也有过得“97分”、“98分”的时候,而每当这时,我会在放学路上或回家后哭得惊天动地,这时妈妈时常会抚慰我,可我仍是哭个不停,直到抽搐起来。
在后来,学校或班级在每学期期末都会评“三好学生”或其它荣誉称号。而我总是因为体育方面欠佳落选。可我不再像一年级那样哭了,我不在学校班级哭,不在放学路上哭,因为我觉得很不好意思,很丢面子。只好把在眼眶里转了一天的泪珠带回家去哭。 再后来,在参加小学升初中的分班考试时,我本以为我会以小学良好的根底和优异的成绩考入初中的好班。可是,上天跟我开了个宏大的玩笑,我没考入好班。这使我觉得孤独,无助而无奈。但是我没有在学校,放学路上哭,也没有在家长面前哭,而是在晚上躺在床上一个人哭。
再后来,由于我的初中学习成绩的下降,家长开始唾骂我,我想哭,可是这时我已经欲哭无泪了!
在我后来读过的一篇文章中,曾这样写道:“人只要做自己喜爱或想做的事情就可以了,不必过多地考虑别人对自己的看法。” 从那以后,我真正觉得人不必那样虚伪。
我爱哭。
小时候,我只要受一点点小伤就会嚎啕大哭,声音宏大,而且总是一发不可收,可只要一看见妈妈,我就会立刻止住哭泣。我并不知道原因,也许是不想让她说我是个“爱哭鬼”吧。
后来,我上了小学,依然爱哭。可不同的是,我总是先让别人哭,自己再哭。是啊,我想你猜到了:从那时起,我学会了打架。总是打了这个,伤了那个,妈妈没少往学校跑,总是和各个家长抱歉,然后把我责备一通。渐渐地我也改正了这个毛病,算是走上了正路。
再后来,我走出了小学校门,走进了中学,自然懂事了不少,也不怎么哭了,也许是被学习压得没时间再哭泣吧,妈妈也没能松一口气,整天为我忙碌。
今年春节,我一人清扫房间。突然发现几本相册,是那种皮质书皮的老相册,在相册最下面,是一个发黄的小本。本子上满是灰尘,一翻开,还有一种难闻的味道,“看来年头不短啊!”我笑着说。本子上每一页纸都写了时间。我随便翻开一页,上面写的是帐目,多是生活中的小帐,我仔细一看,怎么都是我和爸爸的名字,帐很细致,都准确到了小数点后面了。记的多是给我买零食,给爸爸买烟什么的,再一看时间,20XX年。那时候,爸爸的公司破产了,全家都靠妈妈一点工资度日。我还小,整天想着吃和玩。心中不免有些酸楚,不禁回忆起那时候的事。
在我记忆中,那时候,妈妈总是穿着一件有着向阳花图案的衣服,年幼的我误以为妈妈喜爱这件衣服,可现在才明白,妈妈哪里是不爱别的衣服,而是把自己的美换成了对我们的爱。我眼圈一
红,流下了眼泪。我顿悟,眼泪不只是表达悲伤的工具,更是传达爱和幸福的通道啊!
又过了半年,现在的我已经很少再哭泣了,取而代之的是微笑,如同当年妈妈的那件衣服上的向阳花,给别人更多的爱和希望。
“从来没有人见过深海鱼流泪,以为她不懂得伤悲,那是因为她一直呆在深深的海底,他的眼泪别人看不见而已。”是啊,人们永远也看不见深海鱼流泪,因为他在水里。我,就是那只深海鱼。 月光惨淡,照得我脸色发白,眼睛,红肿着;泪,已流干。我,深海鱼又一次在“岸”上流泪了。
小学三年级以前,我还不是一只深海鱼,只是一只小乌龟,常常在岸上哭泣,哭得眼睛肿肿的,痛痛的。同学们也常常欺负我。 随着时光的流逝,我渐渐懂得了别人不会因为你的泪水而同情你,喜欢你,只有活在从小就具有的自负中,才能保护自己。 从此,我不在哭泣,受了委屈。将眼泪流在心中;受了感动,将泪水流在心中;要知道,自己已经不再是那一只小乌龟了,自己已经是一只深海鱼了,深海鱼的泪水是不会让任何人看见的。 有人告诉我:“你真的是一只冷血动物……”我冷血吗?可是深海鱼的血本来就是“冷”的啊,因为深海鱼将自己浸泡在那深深的海底已经很久了。
那一只深海鱼从小就具有的自负让他的心中只有他一个人,他的眼神永远只能从中看出:“我不认识你。”他不会随便害怕,他在这个世上没有要保护的人、没有要牵挂的人。他只为自己而活,只活在自己的心中,也只有将成长的泪水流在心中。
深海鱼,一个注定要孤独一辈子的人,他常常强颜欢笑来压抑自己心中的不悦。也许没有多少人能够理解他,但是,既然这条路是他自己选择的,他就会这样,一直,一个人,活在没有人的童话里,那里,没有天堂,没有美好,却还好也没有灰暗。其实他最怕一个人品尝,所以,他选择背负更大的挑战,他选择,一个人,一个人坚强。
那么,他将永远不会懊悔,也永远将成长的泪水流在心中。
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