2020最新家庭幽默笑话大全笑哭人的笑话

2020最新家庭幽默笑话大全笑哭人的笑话

幽默的笑话能够促进家庭的氛围，让各个成员之间的感情更加深厚， 下面就是小编给大家带来的2020最新家庭幽默笑话大全笑哭人的笑话，欢迎大家阅读!

家庭幽默笑话大全笑死人(一)

1、“妈，还没睡呢?”

“嗯，忙着呢!!”

“妈，您辛苦了!!”

“哎，趁着能动多给你攒点!”

“妈，你最近腰还疼么?”

“嗯，好多了，哎!!别动”

“妈。。。妈你是不是腰又疼了”

“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”

“嘟嘟。。。嘟”

我。。。

2、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?

爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。。。

3、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。

他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤

4、今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。

我妈说：“你买那么多干嘛?”

我想都不想说：“丰胸!”

我妈看了我一眼，然后再拿了几个。。。

家庭幽默笑话大全笑死人(二)

1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。。

2、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?

老妈狠狠的说：“对!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她!”

3、今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。

我。。。

4、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。

婆婆说：多吃点，身体好不生病。

我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。

婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。

我。。。

5、儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”

“怕你尴尬不是。”

“你是我儿子，有啥尴尬的?”

“没啥!”

“需要我辅导作业不?”

“不用，在学校写好了!”

“喝水不，爸给你倒?”

“不喝，路上刚把带的水喝完!”

“玩游戏不?把键盘拿走?”

“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”

家庭幽默笑话大全笑死人(三)

1、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：“打屁股有助于睡眠哦!”

我。。。

2、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。

我们说不是蛮好的。

她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

3、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。

儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!

4、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不?”

我说“马上回来”

结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。”

5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

6、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。

7、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。

老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。。。我也给你!

我刚喝的水就喷出来了…

家庭幽默小故事

匡天龙

怎么没有一个奶奶节呢?

母亲节前一天晚上，小孙子神神秘秘地将一束康乃馨交到老伴手上说：“奶奶，明天是母亲节，我用压岁钱买了一束花，您先替我保管并保密，明天我给我妈一个惊喜!”

老伴说：“可以。但是奶奶也是母亲哪!你怎么没给奶奶买束花啊?”

小孙子眨巴眨巴大眼睛说：“可您又不是我的母亲，又不是您的节日，我不能给您买花啊!”

深思了一会儿，小孙子若有所悟地说：“奶奶，那您只好等奶奶节啦，到奶奶节时我一定给您买一束比妈妈这束还好看的鲜花。”

我：“怎么没有一个奶奶节呢?”

当你成了老年人再去吧?

自从参加了老年大学硬笔书法班后，我就天天在家里完成老师布置的作业。

一次，我正写作业，四岁的孙女忽然问：“爷爷，你又在干什么呀?”

我回答：“爷爷在做老年大学里老师布置的写字作业啊!”

她说：“爷爷，我也要跟着你一起去学写字!”

我说：“那怎么行呢!爷爷上的是老年人大学，小孩子是不能去的!”

她“哦”了一声后说：“爷爷，那就等我长成老年人后再跟你一起去吧!”

爷爷的屁股跑气了啊

一天，我带孙女去公园玩，路上遇见一个卖气球的，我就给孙女买了一个。

来到公园，孙女拿着气球去玩了，过了一会儿，她忽然跑过来对我说：“爷爷，我的气球跑气了。”

我一看，是扎气球口的绳子松了，我说：“没事，爷爷帮你再吹起来。”

正当我吹气球时，突然放了一个屁，一旁的孙女哈哈笑着说：“我的气球跑气了，爷爷的屁股也跑气了。”

爷爷的儿子

礼拜天，儿子媳妇带着小孙子来看我和老伴。到吃饭的时候，老伴和儿媳把做好的饭菜端上桌喊我们吃饭，我和小孙子过去坐下，但卧室里玩手机的儿子磨叽着没出来。我对小孙子说：“喊你爸爸出来吃饭。”

小孙子气哼哼地跑到卧室前推开门大喊：“爷爷的儿子，快出来吃饭。爷爷都生气了!”

神童

那天一家人围坐一团看电视，节目里一个小学生会算高等数学的题目，大家都说他是神童。这时孙子对我说：“爷爷，你之前不是说没有鬼神吗，现在怎么电视上都说有呢?”

我问：“电视上怎么说的?”

孙子说：“电视说有神童啊!”

我被孙子这脑回路逗乐了，但还是耐心地告诉他：“神童是说小孩特别聪明，并不是说他是小神仙。”

吸饱再走

公园里的丁香花开了，花香浓郁醉人。奶奶领着3岁的孙子站在树下，孙子不断地用力吸着鼻子，咧嘴笑得很开心。

奶奶闻了一会，要领他离开，他求情地说：“奶奶，再待一会儿，等我吸饱了肚子再走，好吗?”

干掉爷爷

只要有一点时间，孙女就离不开手机。有天孙女又在玩手机，我生气地说：“宝宝，作业还没做完，又在打游戏呀，手机真害人!”

孙女头也不抬地回答：“自己不会玩，就说手机不好。”

我道：“手机干掉了许多东西，我真想干掉手机!”

孙女正玩在兴头上，手舞足蹈地说：“爷爷，你要干掉手机，我就干掉你!”

改名

一天，刚上一年级的孙女放学一回来，就迫不及待地嚷道：“爷爷，我的名字能不能改改呢?”

我奇怪地问：“好好的为什么要改名字呢?”

孙女说：“今天老师让大家写出自己的名字，别的小朋友都写完了，就剩我一个人没有写完。都怨我的名字笔画数太多了。”

开药

有个女人来找医生，说她丈夫爱说梦话。

医生说：“我可以给你开一些药，让他不再说梦话。”

“不，大夫，”女人立刻表示反对，“您给我开一些让他把梦话说清楚的药，好吗?”

一切从零开始

一位老师常训学生说：“一切要从零开始，不可以冒上冒下的，要保持递进和平衡状态。”

一次考数学，有位同学得了零分。

这位老师问：“你怎么搞的，得了零分。”

学生欢天喜地地答道：“我终于做到从零开始啦。”

小鸡没口袋

城里工作的儿子带着不满3岁的小孙子到乡下爷爷奶奶家。小家伙看到奶奶家喂的鸡，突然问奶奶：“小鸡怎么喜欢打赤脚，鞋都不穿，不冷呀?”

奶奶忽悠他：“小鸡一不晓得上街，二又没钱买鞋，所以没鞋穿。”

小孙子没吭声，过了一会又哈哈笑起来。奶奶问他笑什么，他回答：“我本想拿爸爸的钱给它去买鞋，发现它根本没有口袋装。”

我长大就当农民

孙子数学没考好，我说了他几句：“小时候不用功学习，长大也不会有出息。”

这时孙子回答说：“你不是说杜鲁门的母亲，既为当美国总统的儿子感到骄傲，也为另一个在地里掘地的儿子感到自豪吗?我长大也当个掘地的农民吧。”