600字优美文章摘抄

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别人的青春给了爱情 我没有 。我没有撑着不用结婚。不用买房去找一个可以花前月下你侬我侬的女孩去肆意的说着情话和毫无根据的誓言。我的青春全给了她，我深爱着她，尽管我发出的爱的讯号没有得到回应，但我依然没有改变。这也许就是我与我一个人的独特的爱情吧。因为我给不了她所谓的幸福，所以我选择了作为一个朋友去祝福她，看着她知道她得到自己想要的幸福。如果这也是爱情的一种，那我的爱情就是为了她我会心甘情愿的付出全部，她能开心幸福，我就比别人都幸福，因为她是我的全部。就像武林外传里的一句台词一样 我是贼 我身上没有干净的东西 你抬头看看月亮 那是我最干净的东西 今天我把它送给你。

面对爱情，我们都学会了说着违心的话。

别人的青春给了梦想 我没有 我只是在初中的时候就听着许巍的歌儿 然后暗暗发誓以后要像他那样背着吉他唱着自己心里的喜悦和悲伤，梦想也许就是这样，不能被遗忘，如果你遗忘了，当你在想起来然后去拾遗的时候却发现自己已经更加的颓废了，已经害怕了，已经不敢有梦想了。面对梦想，我们都不够坚强。 我的青春也没有给朋友 没有给家人 没有给校园，我的青春败给了现实。我的母亲经常对我说 什么是现实，现实就是今天能有馒头吃. 能不饿肚子，这就是现实。是啊， 多么残酷的现实。现实就是当你不能穿得漂亮 .骑着自行车的时候不会有女孩子看你，现实就是当你没有显赫的身世你就很难得到有的人很容易得到的东西。我一直听别人说大学毕业证相当于一块敲门砖，它有可能会让你去选择你喜欢的事业。其实不然，真正的最有力的敲门砖只有金钱，当你想要接近一个女孩的时候 不管你有多真心 不管你有多好 你也得先有钱 她是不会给一个没钱的男人互相了解和自我表现的机会的。

六在我还没念完高一的时候就辍学回家了，从那时的以后就意味着我已经没有了所谓的能大胆的去像女孩表示好感 能冲动的在假期去旅行的青春了。我开始学着抽烟 开始后者把自己打扮的更加成熟，开始学些能有人生出路的手艺，开始学着自己离开家去很远的地方打拼。也开始学着叹息。然后会被父母张罗着结婚 有了自己的家庭孩子，然后用余下的生命为之付出。面对现实，我们是脆弱的，我们都跳过了青春，直接翻看着自己不愿意去面对但又不得不去面对的另一个篇章。

万花芳芜终是客，敌不过叶落秋寒。 在我看来 青春也就没有什么特别的了 也许它根本就是用来幻想的 幻想着一切一切的美好，当它过去以后 也就想不起来发生过什么了

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时钟的链条交错出规律的滴答声，就像是随风而起的涟漪，没有节制的扩散，蔓延。你不知道下一刻会被怎样的喧嚣隐溺，却明了，生活的那端，总有一种期待，超越了我所能用语言诠释的感情。

岁月逆流了十年，那时，我才九岁，吸着小鼻涕，满世界的搜集卡片，洋画，弹球儿，那时我期待自己可以有更多的玩具，可以一个下午把装弹球儿的小盒子填满，可以一晚上得到更多的卡片，所以偷偷的把干脆面的袋子都打开，拿了卡片，在工工整整的放回去。十年前，我九岁，期待着简简单单的童趣。 相片锁住了稚嫩的叛逆，那一年，我十二岁，我忘了自己还有一堆等着收集的玩具，我期待着可以成熟，期待着可以用强硬征服我眼中的世界，那时，不厌其烦的翻看着古惑仔的光碟，看着刀光剑影的生活，看着他们用刀，用狠，颠覆了身边的环境，热血沸腾。所以学着打架，学着单挑，学着哥们义气。七年前，我十二岁，期待着激情的青春。

读着徐志摩的雨巷，听着唯美的情歌，心中开始崇尚感情，那一年，我十六岁，习惯了低调的生活，习惯了做一个观众，我期待自己是一个诗人，所以带着浓重的诗人情节生活，每天读小说，写随笔，写__。觉得不可一世，鹤立鸡群。拒绝谈论物质，放任感情随意的宣泄。总是认为，李白的放荡不羁是时代留给诗人的秉性。

四年前，我十六岁，期待着感情寄托。

现在，我二十岁，开始接触世界，接触原原本本的生活，我知道世界存在黑暗，就像是枣膏上的小芝麻。不是我们想的就会实现，不是你努力了，别人就会点头。经历过成长，波折，现在，我二十岁。我期待可以有个小家，布着温馨的灯光，淡紫色的玻璃窗，圆圆的席梦思床。干净宽敞的厨房，浴室。还有一对咬不清字的小家伙儿。

总有一种期待，伴随着我们成长，那些是我们所经历的独家记忆。没有人理解那一年，我们揣着怎样的心情期待。没有人理解，那时。

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清晨的凌寒仿佛是另外的世界，不是今朝;离得好远，记忆模糊，不是半日之前的黎明。而且，近十一时就开始进入这样的天气，没有阳光，灰暗却热炉般的天空，在人间向左右蒸腾着不见气息的闷热。你不要动，上下一次楼梯，汗珠便会逼沁而下，颗颗碎在地板，或流于皮肤成细细的痒渠。不是夜虫们的弹奏，而是晚蝉喧嚣的躁动。不理解蝉为何秋寒，声为何凄切，只觉得它的鸣叫类似挣扎，那声音是节气里阴火烘烤出皮肤的一个个脓包，谁会想到中秋将近，暗冷将至，大地将在这挣扎之中，渐入萧瑟的景致，灵魂将在这烦闷的炉热中，领略夜气般天地的阴凉，和那可触可视可融于其间的秋季清爽呢?但是，这样的等待，

于上苍的回眸和瞻望之于瞬息，于我无望的卑微灵魂却好像还要十年。十年，一个漫长而短暂的十年。

中午下楼，见到邻家那对夫妇所植的椿树，已高两米，枝干的一半已变成熟褐色，那青青的泛着微尘的上半部，抓好这秋煞到来之前的时光，旺盛向上盼望，向上生长。这小小的花坛之里，如若我种下一株树，一株槐或者一株柳，那么十年之后，她会是什么样子呢?她的身量和枝叶，她的风姿和秋景，会给人以何等的联想与感慨?当一个老人，在人去院空的傍晚，抑或这样的苦闷暮夏之际，抚摸着十年之前亲自种植的树木，他想到的仅仅是人世的沧桑、人世的苦热、人世的悲凉吗?他会想到十年之后的院落、院中的一切，会想到十年之后的丧仪哀音，十年之后晚辈的成熟和孙辈的成人吗?来路上，我一直想，在小区我楼下的花坛里，容我一平米的土地，种一株树木，种槐或柳树，植桐或榆木。散文欣赏 这种期望，是否越到年熟，是否年龄越稳，会变得越发浓烈?在院落里垦壤植苗，载木理蔬的多是老人，他们除对生长怀着越来越强的好奇，对新生越来越浓的珍惜之外，还有什么隐秘鼓动着他们，诱惑着他们?是这十年岁月的眺望和幻想，是那十年的回忆和惆怅?十年之后，我的儿子十五周岁，该是进入第二个生长期、成熟期、危险期，出现人生转机的年龄。那时的伯元儿会是什么样子呢?在毫无起色的状态里进入毫无生气的高中?那时的伯元儿还会亲切站在我的身旁，恭敬而惊讶地喊我爸爸?------今日午休的`时候，分明看到他闪着明亮的眸子，站在我的床边，寻找到他的父亲。如果他顺利的外出求学，让我留恋在他的房间，寻找着他的身影，搜索着他的声音的时候，该是怎样的惆怅和隐痛呢?