“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，在这特殊的日子里，更加激起我对已故亲人的深切怀念之情。因为种种原因，我不能一一到坟前祭拜，只能在这里用文字聊表我悠长的思绪。
（一）
打开记忆的心扉，往事如潮水般涌过来，打湿了这个静静的夜晚，湿了的还有我明明暗暗的情感。从我记事起，最早离我而去的亲人是爷爷。他是一个老实本分的庄稼人，一辈子过得小心谨慎。干活极为细致，因为太细致而常常忘了事情的效率。记得有一次，我和爷爷上山割胡麻，等割完，天色已晚。肚子里早不停叫唤的我盼望早早收拾好了回家，可是我在地头左等右等，就是等不到爷爷过来。远远望见，他在这里拍拍，把那里弄弄，就像侍弄自己的婴儿，舍不得离开。天幕渐渐暗了下来，那时山里边很是寂静，一种害怕、孤独的感觉袭过来，我无助地对爷爷大吼，爷爷嘴里答应，就是不见人来。不记得那天是怎么回的家，只记得我进家门时已哭成个泪人儿，嘴里只有一句话，再也不和爷爷一起出去干活了。
因为爷爷和叔叔一家一起过日子，也可能是忙碌的他忽视了疼爱我这个女孙子，所以留在我记忆深处的事并不多。在我上师范四年级时，爷爷便病倒了，躺在床上半年，全靠了奶奶上上下下、左左右右的照顾，儿女们各忙各的，真的是“年青夫妻老来伴”呀！国庆节回家，看到他老人家脸色黄黄的，眼里无神，躺在床上已没有多少话了。我剥了一颗葡萄塞进他的嘴里，他一边使劲地咽，一边说着什么，我
也听不清楚，没有想到这是我和爷爷的最后一面。
第二天，我听到了爷爷离世的消息，刚一听到，我没有太大的反应，因为这是意料之中的事。看着大人们开始为丧事忙碌，我便慢慢地走向叔叔家。一进门，看到爷爷穿着寿衣笔直地“睡”在堂屋地下，脸上盖着一张白纸。就在那一瞬间，有个声音在我耳畔响起：“爷爷走了，永远地离开我了，也意味着这个世上我再也没有爷爷了。”没有任何准备，我爬在爷爷身边痛哭起来，心里空落落的，像被抽走了什么。那是我第一次感受亲人离我而去的滋味！
爷爷走了，奶奶的依靠轰然倒塌，孤独加上侍候爷爷的劳累，奶奶的状况一日不及一日。为了带叔叔的儿子，她硬撑了两年多，就步入爷爷的后尘了。现在想想，真的心酸，她老人家几乎没有过一天好日子。就是她临走的两三天，也没有儿女寸步不离地陪在身边，我无法想象她在临终前的感受，是悲哀呢还是不舍？
善良、纯朴的亲人呀，愿你们在地下安息！虽然我记不起你们温暖的怀抱，但在绵长的岁月里你们给了我最真实的感受！这些感受教会了我品尝生活的酸甜苦辣。
（二）
日子在指缝中流过，谁也阴挡不住岁月的消逝。似水一样的年华也没有忘记带走我亲爱的外公。
2007年3月29日下午四点多，我的外公永远离开了他的亲人，他选择这个日子作为他告别人世的黄道吉日。乍一听到这个消息，我泪如泉涌。我将再也无法目睹他老人家那充满沧桑却无限慈祥的面
容，再也听不到那一声悠长的、让人倍感温暖的、永远铭刻心间的呼唤：“我的娃„„”
我是在缺少爱的环境中长大的，所以当外公每次亲切地叫我——“我的娃„„”时，心里就堆起了层层叠叠的温暖。记得我参加工作时我的外公依然这样叫我，不好意思中，这三个字在我的心灵深处定格成一道抹不去的彩虹！
记忆里，最难忘的是外公的胡子，花白的胡子，长长的，比我的小手长。随着外公说话时嘴唇的一张一合，胡子有节奏地一高一低。有几次，我把外公的胡子当玩具，企图将胡子扎成个小辫子，可是外公并不好好配合，我每次都是前功尽弃，终不如愿。
外公的家在红旗的最底部，那是一个傍山而居的小村子，村子中间是一条沙沟，那条沙沟也是出村的大路。村民们的房子都在沙沟的两边，错落有致地散布在山底、半山腰上。外公家门外是一块十来个平方米的空地，旁边是个弧形的羊圈，窄窄的，像个围巾自然的搭在半山腰。所以站在这个羊圈里，村子里的一切尽收眼底，连谁家的亲戚来了也能看个八九不离十。外公一有闲时间就会提一个小板凳坐在这里，旁边羊在转着圈儿悠闲地吃草，外公拿一个长长的褐色的烟斗，眯着眼睛同样是悠闲地吸着。这时，如果我出门了，他总会唤一声：“我的娃，到这里来。”也许是他的这一声有天然的吸引力，我总会乖乖地过去，安静地坐在他的旁边。看沙沟里来来去去的人们以及摇着尾巴的羊儿、牛儿。看远处迷蒙的山，看山上边蓝蓝的天，山与天的距离是那样的近，我常想我要是能站到那个山头，伸起手就能够着
天了！在这样的环境里，外公的内心一定是极为宁静的，在他的脸上除了悠然平和还是悠然平和，我知道，那是一种经过岁月洗礼的美，可惜我不是画家，无法将外公那时的形象变为永恒。
至今让我百思不得其解的是，外公和外婆各住一屋，外公住北边的堂屋，外婆住东边的三间大房子。西边和南边留给舅舅和他们的孩子住。但在平日里却是共同主持家事，看不出有任何的纠纷。母亲每次去买礼必须要分清哪些是给外公的，哪些是给外婆的，各自的要送到各自的房间。我问过母亲，也许是不知道，母亲也是含糊其词。大概是人无完人吧，我只能这样想。
外公，明天就是你的祭日。今晚，在昏暗的灯光下，我异常想你。生死两茫茫，不思量，自难忘。梦里孤坟，无处话凄凉，惟有泪千行！
（三）
想念划过我生命的这些可爱的亲人，他们将我的人生分解，让我觉得在漫长的岁月里生命实在而丰足。
有人说，人从一生下来就走向死亡，只是父母健在时，只看到来世的路，去世的路被父母挡住了。父母不在了，去世的路一下显现在眼前。爷爷奶奶不在了，外公外婆不在了，父亲母亲的双亲不在了，在我心目中父亲和母亲一下子苍老了许多。而我将亲历亲人一个个从我身边消失的痛楚。我能承受得起吗？
我不常回家，但隔几天不给家人打电话，便觉得心里不对劲。父亲老了，刚退休那阵子常常有病，我带着他看过不少大夫。这几年他挺过来了，度过了这段不适应期。现在身体好了的他，竟然又拿起酒
杯。父亲一辈子喜欢喝酒，关开父亲喝酒的纠结事，我两天也写不完。总之，家里人是极不赞成的，我也是极力反对的。无奈的母亲有时打电话过来，让我“骂”父亲，那是我的父亲呀！当我示意母亲让父亲接电话时，父亲像个孩子一样在电话旁边争辩：“我不接，我也没有喝，只喝了一点点„„”
我的母亲是一个十足的女强人，家里家外她都要操心，放不下。可是毕竟是老了，有时操心不到地方上，还受气，就给我打电话诉苦，唠里唠叨半小时，我不忍打断她，也插不上嘴。等她说完了，我刚说一句“不聋不哑难以当家”，她那边已摞下电话忙去了，真是的。其实呀，母亲只是想找个听她诉诉苦的人，并不要求别人给予评判的。
父母的行为越来越像孩子，对子女不再是要求的语气，而是关心里透着小心。我明白，父母是老了，不再是我们生活的依靠，相反地，父母希望依靠儿女撑起他们晚年的一片晴空！可是，在我的心里，父母是我情感的大后方，是我牵挂的基地，只有他们健健康康、和和气气，我才能够踏踏实实地工作，快快乐乐地生活！
窗外，夜色已浓，遥望天际一闪一闪的星星，像一双双熟悉的眼睛注视着我。我明白，我不是活在一个人的世界里，我当珍惜这一切的一切。以温暖活着的亲人，告慰阴世先人。虽然我不是伊斯兰教徒，但此时，我依然想这样祈祷：
“啊，安拉！宽怒我们这些人：活着的和死了的，出席的和缺席的，少年和成人，男人和女人。
啊，安拉！在我们当中，你让谁生存，就让他活在伊斯兰之中；你让谁死去，就让他死于信仰之中。
啊，安拉！不要为着他的报偿而剥夺我们，并且不要在他之后，把我们来作试验！”
因篇幅问题不能全部显示，请点此查看更多更全内容