故事集

1、三罪归一

一天有个人偷了一辆黑色宝马，

在大路上飞驰地行驶着，

突然前面，有交警检查，

于是无奈之下只好停了下来，

交警员对司机说：恭喜您，，

您今天是第一百个超速行驶的车辆，请下车，接受检查，

司机下了车，

交警员笑着对司机说奖您现金5000元，

接着问司机，您会用这5000元做什么呢？

司机就说我首先会去考一个驶使证。。

这下交警眼睛瞪大了，。。

还没有等交警说下一句话，

坐在司机旁边的｛司机他老妈｝女人说：儿子啊，偷来的车就不要开那么快啊，

想吓死你老娘我啊？

这下好了，交警变得凶恶了，，

你给我来这里趴下，

突然坐在后排的｛司机的老婆｝女人也从梦中惊醒了，

就说：老公啊，喝了酒就不开飞车啊。您知不知道啊，

我刚刚在梦中梦见您被捉了，，

#-#原来这个不是梦来的，

是真的，，

这下可好了，三罪归一，

全家归西，交警全捉了他们。。。

2、史上最强的的讲价对白

作者 水之恋 来源 http://user.qzone.qq.com/121553850 发布时间 09/05/05

kay和lulu去买衣服。

在华灯初上的时候，Lulu终于在一家店里相中了一件衣服。 “老板，这件衣服多少钱。”Lulu是这么开始的。 “一百八十块，广州正宗货，要不要。” “我先看看„..。”

“别看了，东西是好东西，给你点优惠，一百七十元。”

Lulu有点不屑，心想这样就能把老娘搞定，老娘也就不到这条街上混了。“这也叫优惠啊。” “那好吧，一百四十元，这样总可以了吧。” “哈哈哈。”

老板：“你笑什么，难道嫌贵啊。”

“何止是贵啊，简直就是在用水泵抽我们这样劳苦大众的血汗钱。”Lulu一脸的沉痛。 老板：“„„。哪里有这么夸张，看你是大学生，又长得这么漂亮的份上，就一百二十元吧。” Lulu看了看衣服，不说话。

老板：“你不是还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。” Lulu：“不，我没有说贵，这件衣服值这个价钱。” 老板：“你真有眼光，那你赶快买吧。”

Lulu放荡的笑了笑：“衣服是好衣服，就是我口袋里的大米有限啊。” 老板：“„，那你口袋里有多少钱啊。” Lulu：“九十块。”

“呕买高，你开玩笑，赔死我了，再添十块。” “没得添，我很想给你一百二，可是我无能为力。” 老板：“那好吧，交个朋友，你给九十块拉倒。”

Lulu想了想：“我不会给你九十块的，我还要留十块钱的车费。” 老板：“车费？这和你的裤子有什么关系？”

“当然，我们走了这么久的路，才走到你这，你总不忍心让我们再走回去吧，再说了，我们两弱女子，已经这么晚了，走回去多不安全。”Lulu说这句话的时候故意将Kay往自己的门前拉了一拉。Kay高耸入云的胸膛和精致的脸蛋让老板一阵头昏目眩。 “那就八十块好了。”老板决定妥协了。

“等等，我们还没有吃晚饭。”Lulu一本正经，Kay都认为她有点无耻了。因为吃晚饭的时候，Lulu就在她面前，近乎无耻的一个人啃掉了两条鸡腿。 “你！！！，太过分了，你在耍花招。”

“相信我，我很真诚，如果等下我再不吃晚饭，我会昏倒在你面前的。”

老板：“我真是太倒霉了，碰到你这样的MM，可你确实太过分了，一会要坐车，一会儿又要吃晚饭，是不是你一会还要说你口渴，想要喝个饮料啊什么的。”

Lulu：“你太小看我了，相信我，我没有要求了。”Lulu一不小心又在自己并不丰满的胸口拍了两下，结果弄得自己一阵心疼。

老板有点怀疑：“相信你？最后一次？” “是的，相信我。”

老板叹了口气：“好吧，痛快点吧，七十块。” Lulu：“好，我这就给你钱。” “恩，快点。人家明天还要开店呢。”

“等等，你看，这衣服上有一个洞。”

老板：“天哪，这是纽扣孔。你该不会不知道这是纽扣孔吧。”

“哦？对不起，我大概是饿过头了，眼花了，不过这里的颜色好象有点不对。”

老板：“不是，这个颜色是磨砂的颜色，故意弄成这个样子，这叫复古与流行完美的结合。” Lulu：“是吗？怎么看起来象旧衣服，怪怪的。”

老板：“什么？你侮辱我的人没有关系，请你不要侮辱我的衣服，这是货真价实的新品。” “„„。”

老板：“好吧，我给你看看我的进货单，你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是XXXX服装厂，这怎么可能是旧衣服列。”

Lulu飞快的瞄了一眼。“对不起，我误会了，不过„..天哪，进货价：三十块。”

老板：“„.哦，不对，不对，这是没有上税之前的价钱，缴税后每件衣服成本是四十块。”

Lulu装做一副生气的样子：“不对，你在撒谎，你以为我是小白吗？这是增值税发票，是缴税后的价格，这件衣服只值三十块，可是你„..。你欺骗了一个少女纯真的感情。”

老板：“嘿嘿，做生意嘛，你要知道我每天的门面租金上百呢，不XX我吃啥啊。” “光天化日，朗朗乾坤，你心太黑。”

“嘿嘿，四十块行不行，我的大姐，让我赚点。”

“钱是小意思，可你的行为让我气愤，你深深伤害了一个消费者的心灵。” 老板：“有这么严重？”

Lulu：“难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪。” 老板：“妈呀，好夸张啊，这样，你消消火，我三十八块卖给你，就赚八块。” Lulu：“什么，三十八，你说我是三八？” 老板一阵狂汗。“没有没有，那就三十七吧。” “好吧，成交。”

3、日本人牙龈肿痛到中国拔牙

一个日本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。 由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴 日本人说：米西米西。

中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊？ 中国人说：要洗是吧？ 没想到日本人真听懂了， 日本人说：要西要西。 中国人说：我给你洗。 于是中国人就给日本人洗牙了。

日本人很生气，对着中国人发火。日本人说：八个亚路！

中国人没听懂，听成了拔个牙喽，就想怎么还要拔牙，没见牙坏啊？ 中国人说：你还要拔个牙喽？ 日本人更生气了。捂着嘴继续发火。 日本人说：扫嘎扫嘎！

中国人又纳闷了，听成了爽啊爽啊，就想拔牙怎么还爽啊，真是变态，那爷今天就满足你。

中国人说：好，我给你拔个牙喽。 于是中国人就给日本人拔牙。

因为日本人的牙齿并没有坏，所以拔牙的过程很困难，痛的日本人哇哇大叫。 日本人说：死拉死拉滴。

中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日本人拔牙，

一听这话，死拉死拉，这不是叫我往死里拉嘛，于是换了个老虎钳子，一使劲就把日本人的牙给拽下来了。

日本人满嘴鲜血，痛的嗷嗷直叫。中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。 日本人感激的说：阿里亚多。

中国人又糊涂了，什么牙多？还有人嫌牙多的啊？那今天帮人帮到底，拔牙拔到光。

按着日本人说：放心吧，你马上牙就不多了。 于是中国人就把日本人的牙全给拔光了 .!!!!

4、国王的考题,爆笑！

从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲．等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他！于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！

各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗？虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去！只见大象马上捂着屁股挑到河里了！国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他！

巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法！最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊？国王没办法只好同意。

波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗？大象点点头。那你还想象上次那样吗？大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗？大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了！

5、沙僧是佛祖安插于唐三藏西行考察组的一个卧底，主要任务是暗中观察唐三藏对于西行

的坚定性和抵御风险的能力。

1、途经女儿国，沙僧没有和唐三藏与猪八戒一同喝子母河的水，难道他就不渴吗？难道他能和孙悟空一样翻个跟头就能到九霄云外去喝琼浆玉液吗？！肯定不是，显然他知道了喝子母河水也是9×9=81难的一项内容，自己没有必要掺合其中。

2、每次被妖怪抓住，即将面对上蒸笼、下油锅的命运时，不说猪八戒，就连一向以镇定自若自居的唐三藏都大惊失色狂喊“悟空救命”，可是沙僧却不慌不忙地安慰他们说“师兄会有办法的”，显然他知道这只是一项考验而已。

3、曾经有几回，遇到挫折时猪八戒都曾提议散伙回家抱老婆，就连最忠实的孙悟空也曾被唐三藏逼迫到要散伙回家，但是沙僧却一直装出任劳任怨的样子，一边安抚两位师兄，一边给唐三藏做工作，显然沙僧不想西行之路半途而废，不愿意自己高升的机会白白溜走。

4、孙悟空是因为大闹天宫，被贬成为唐三藏的保镖；猪八戒是因为调戏嫦娥才被贬；沙僧原是天宫的卷帘大将,由于打翻琉璃盏,被贬下界；比较中我们可以发现沙僧被贬的理由最为牵强，显然是有内幕。

6、就是这个味道！

从前，有位老公公，他很喜欢喝味汤，他只要一天不喝就全身不舒服。所以他天天叫他太太煮给他喝，结果有一天他太太死了，他也没味汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。可是不论他媳妇煮的再好，他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳妇总是忍气吞声。心想只要煮出（转载自中国教育文摘http://www.edUzhai.net，请保留此标记。）那味道就好，但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来。而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机，她要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的。突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。她把杀虫剂喷到味汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 7、父子二人经过五星极饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车.儿子不屑地对父亲说:“坐这种车的人,肚子里 一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

8、出租车司机夜晚载客的恐怖笑话

小王是个常年开夜班的出租车司机。那天午夜时分，他正开着空车在马路上找生

意。一个漂亮的少妇将车拦住了。少妇说去杨村。

杨村在城西，附近有个殡仪馆。少妇坐上后座，小王一踩油门，向西驶去。开了一段路，小王无意中看了一眼后视镜。着一眼，令他大吃一惊——后面没人！

小王当时就毛了，急忙刹住车，回头一看，少妇正端坐在那里看他呢。小王以为自己刚才看后视镜时角度不对，也没有多想，一踩油门，车又向前驶去。

过了两分钟，小王又下意识地看了一眼后视镜，少妇又不见了。小王觉得奇怪，一脚将车刹住，回头看了看，少妇依然坐在原来的位置上，用一种怪异的目光盯着他。

小王觉得这真是件怪事！联想到少妇刚才要去的地方，小王害怕了，但他又不敢说什么，只好硬着头皮，继续开车。

开着开着，小王忍不住了，又看了看后视镜——那少妇又不见了！

小王一脚将车刹住，猛的回头一看，只见少妇头发披散着，满脸是血，正瞪着大眼睛在看着他。

这不是鬼吗？小王吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地打开车门想要弃车逃跑，不料，少妇一把抓住他的衣领，拖着哭腔说，有你这么开车的吗？我一系鞋带你就刹车，我一系鞋带你就刹车，你看看，把我的鼻子都撞出血来了。

9、特想发财的人-

程柱的妻子是位哑巴，只能干比较简单的活，哥哥是位光棍汉，也只能干粗活，他本人的智商也有问题。他的儿子根本不是读书的人才，可他将自己多年省吃俭用的钱全用在儿子的身上，高考考了不足两百分，借贷款让儿子去读大学。

去年，他看到别人种茯苓很挣钱，就向他人请教，种了两百来窖，商贩上门收购时，他的儿子向家里要钱做生活费，当他要卖茯苓时，开始每斤4元，有人劝他不要卖，茯苓价一定会涨价的，他不相信会涨价的，就将茯苓出售了。

他家的茯苓买后，茯苓价就一路飙升，最后卖到每斤6.5元。他说：“财不赶人，只怪自

己没有财运。”

今年，他借贷款发狠种茯苓，有人劝他：“去年茯苓发狠涨价，今年种茯苓的人一定很多，你不要盲目发展，弄不好会亏本的。”可他不相信。

今年茯苓开始上市时，有人上门收购每斤4元，比去年每斤降了2.5元，有好心人劝他赶快出售，不然会后悔的，他说：“去年开始收购每斤4元，后来每斤涨了2.5元，我不相信今年会降价的。”他就让自家的茯苓躺在地里睡大觉。

如今的茯苓价每斤收购价2元，而且要质量特别好的，他借的钱要到期了，只能去卖茯苓，当他挖茯苓时，令他意想不到的是：躺在地里的茯苓发生了大面积糜烂，稍微好一点的，人家不要，说是变质了，投资5000多元钱全飞了。

这且不说，去年的生姜批发价每斤3元，最后的零售价每斤5元，他家种的生姜有900多斤，只卖了一点点，全留下做种子用，今年他将自家种水稻的3亩田全部种上生姜，按去年的批发价，收入接近于3万元，由于今年多雨，生姜的产量不足去年的一半，批发价相当于去年的五分之一，种生姜不如种水稻收入高。3亩水田的生姜的总收入不足2000元。

做生意的人说：“不能赶高价卖。”就是说：什么卖高价，大家都想去凑热闹，东西太多，就不值钱了。种经济作物也是一样，什么东西值钱，大家都去种，东西一多，同样不值钱。想发财，应该开动脑子想一想，不要盲目地去蠢事

10、六.绝对不要和鹦鹉说话

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。

第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

11、味道好极了

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟 能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送 给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话

“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”

他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

12、.瞎子和瘸子

瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌