午夜1点,头痛的像要裂开似的,有一种痛不欲生的感觉,好痛苦。在黑暗中摸索到灯的开关,打开。耀眼的灯我让尚未适应的眼睛又眯了起来,用尽全身的力气支撑起身体,坐在床沿上,眼睛疼、头疼,根本就无法坐起。睡着也不行,坐着也不行„„
第二天喉咙有点疼,头也有点疼,但还是什么都没说,上班时间正常出现在办公室。临近中午时分,突然感到一阵头晕,身上直冒汗。刚好小许来叫我一起去用午餐,看到我苍白的带着汗珠的脸,吓坏了。不一会儿功夫,整个办公区就都知道了。
下午到医院,量体温,验血,一道道下来,医生说我只是突发性感冒,可能是太累了,抵抗力有点弱,病毒感染什么乱七八糟地搬出来一大堆。他不说我也知道,一般我不会感冒,如果感冒了就会很严重。不管了,只要不是猪流就行。配药,点滴吧!
人们常说:生病的人是最脆弱的。不仅是身体,更多是的心灵上的脆弱。原来,再怎么坚强的人也有脆弱的一面。只是,以前我一点也不曾感觉到!这种不容易被人发觉的脆弱是自己心底最深的秘密。该坚强的时候必须坚强,可是,脆弱的时候我又何必去伪装坚强呢! 时间轮转,留下的是一道道不可抹去的痕迹。人生过客,撇不开的是爱恨情仇!此刻的自己是多么需要有人保护,需要有人安慰。我想信,再霸道的人,也都会有此脆弱的一面。而我,只是在此时此刻展露罢了!
以前,对于处理类似的事,我用的方法很简单。一,自己忍着;二,住院。但最近不知道受了谁的影响,居然不想住院也不想忍,只想找个人来温暖自己。是谁,把我坚强的外壳拿走了?
多少年来,我一直都在坚强着,也许真得是太累了,不过我想我坚强的也够了。虽然称不上是女强人,但一直以来我都很自立。自己把自己照顾得好好的,没有什么大不了的事非需要别人不可。无论遇到什么困难,什么委屈都自己杠。
一个人东跑西巅的根本就不在乎,不管去哪,有事提起装备出发,车来车往毫无顾虑。虽然这样在别人眼里都说我很辛苦,但我却从来没这么觉得。我既不需要人送,也不需要有人来接,而且,还觉得这样挺好的,看我多强!一点也不需要麻烦别人。更多时候,自己也怀疑自己,我还是不是女人啊!
今年的我,自己也明显感觉到自己变得特别脆弱了。没有了从前的那股精神。每去一个地方我就会想,怎么就没人陪我,怎么就没人送我呢?哪怕只有一个电话也好!这种感觉真得好孤单、好凄凉!
妈妈的叨唠又在耳畔响起:“人过三十天过午,还以为自己还是小孩子呢,赶紧找个人照顾吧,差不多就行了!”每次听到这类似的叨唠我就头疼。可是,现在觉得自己好象真得需要一个人来照顾了!即便去散步,也有个伴陪同,陪着笑,陪着一起沉默。哪怕只是陪着我说说话也行。
突然感觉那样很温暖,心里也会很踏实,只为有一份关心!我怎么就脆弱了呢?是因为生病而脆弱,还是我真的老了?
接下来的日子就是针和药,是苦的,也是痛的。本来还要配很多药回家的,但我跟医生说,不用配药,我咽不下。把所有的药直接帮我加到点滴里去好了。最终就拿着一包进口的胶囊回家了。回到家后,居然一个人哽咽了很久,只是一直不敢放肆大哭。这是我第一次为自己生病而流下的泪。
凌晨了,还是无法入睡,头痛极了,像要裂开似的。不知怎么回事,忽然想要告诉一个人,让她知道我病了。于是,拿起手机:“我猪流了!”很快一条信息传来:“哈哈,我好了!”
“我要死了,真的要死掉了!”当时,我真的有一种恐惧感,总以为自己会这样死掉。 “要不要我现在过来,真的这么难受吗?”看了一下时间,虽然很想,但还是不要了,实在太晚了。再者,我害怕会传染给她。就想找这样的一个肩膀,让自己的心停靠。
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